電腦報告

序言:

在現今日趨繁榮進步的社會中，不論你是一個成功的企業家或是一個小小的中學生，你都不能夠與時代脫節；若果你想與時代並進，觸摸著時代尖端的話，那麼一個完善吸收資料的系統是絕對不可以缺少的，可是單單只靠日常簡單敘述事件的報紙、週刊之類的刊物是不足以令你知道世界上最新的資訊。

因此，國際互聯網是必須的，若果沒有了它的話，整個世界資訊的傳遞便會陷於癱瘓，全世界都會受到很大的影響，人們便不能夠在第一時間內得到最新的資料。

什麼是國際電腦互聯網絡(Internet)呢?

世界上主要是有兩種網絡:局部地區性和全體地區性的網絡(network)，通常在普通的辦公室內會有局部地區性網絡，是用來公用外圍設備及數據，各部電腦是利用到電纜連結起來的；而日常所謂的「互聯網」，是把數個的局部網絡連在一起，共享一些軟件，但郤需要利用到電話線及調制調解器輔助及連結。

「上網」所需的條件及收費；

其實上網亦都不需要太多花巧的工具或途徑，只要你的電腦是視窗3.1或視窗98，有網絡瀏覽器(Internet Browse)和E-mail client的軟件，調制調解器是在9600bps以上，10Mb Harddisk，4Mb Ram，CPU有386SX或以上的話，那你就可以去申請上網了。

而上網的收費就視乎不同的網上服務機構－­ISP(Internet Service Provider)，但若果你是一位學生的話，那我就建議你參與網上行(netteens)或香港學校互聯網(school.net.hk)，就以網上行為例，每一個鐘頭六元正是網上服務機構(ISP)的服務費(server費)，但若超過八十元就不需要再加上去，但是PNETS(交錢給政府)卻每一小時$1.98。

現今香港主要的網上服務機構有IMS、星光傳呼、Hong Kong Net、Asia Online等等，可以供給很多用戶去使用的。

所以，上網的過程不太繁重，可說是非常簡單容易，絕對不是一般人所想的如此困難的。

若果你想隔絕了一般色情的網頁、圖片或是歌曲，那你就應該選擇少年網上行等等；如果誤選了ISP的話，那麼你便不能享受到互聯網所帶出來的好處及資訊了。我想你必定要好好考慮一下選用那一個ISP了。

上網有甚麼特別的功能?

上網的功能簡真是多不勝數，很難可以數得盡，那就待我略略的把上網功能娓娓道來吧!!

1.其實上網最主要的用途是供給人們觀賞不同類別的個人網頁(World Wild Web)或公司網頁，可以學到很多不同的知識，吸收到很多不同的資訊，甚至有些人更會在網上漫遊，希望可以剛巧碰到自己喜歡的資料。

2.互聯網的另一用途有網上購物，可以是不出戶能夠買到自己所需要的物品，可以在網上訂購書籍，和知道最新出版的書藉；可以在網上購買到日常生活必須品，訂購花卉等等，這些設施是完全不需要出街，是會有專人送上門的，帶給一些忙碌或懶惰的人不少方便。

3.在日常學業的用途，我們可以與老師或同學互相傳遞電子郵件，可以令我們在上課之前有預習，知道每一課老師所教的內容，在我們真正地上課的時候，便會更加得心應手，事半功倍了。

4.在網上，有很多不同人士會提供一些軟件給參觀者的，他們可以任意下載(download)，得到自己所想要的圖片、歌曲或者是程式，當他們想連用到這些物件的時候，便可以隨我所欲了。

5.網上的發越來越快了，出現了很多為誤樂方面的用途，其中網上玩遊戲機的功能吸引了很多用戶，可以供給很多人一起去玩，而現今亦有很多遊戲亦可以提供到在網上玩的功能。

6.而且透過互聯網可以結識到很多不同的朋友，因為有很多網上用戶會加入「ICQ」這種網上對話，是用一些message去傳遞訊息，ICQ是現時最普遍的傳呼工具；若果你也成為ICQ的用戶，必能夠認識到很多的朋友，而且可以與朋友傾間談，真是一種很高的享受。

7.網上的internet phone，更可以取代電話，可以利用一個headphone與網上朋友對話，但這樣比起用電話較昂貴。

8.其中internet，是有newsgroup的用途，例如在大學的討論，可以留下message然後就會有回覆，不需要很沈悶的去等侍回覆。

9.當遇到功課上的困難，希望尋找協助，可以到網上搜尋所需要的資料，更可以列印出來作更深入的研究及思考。

其實，網上的資料花多眼亂，千奇百怪，有更多更新奇的用途，需要你們去發掘，若果你不上網看過究竟，那麼你便會失去很多尋求知識的寶庫了!!

這些功能在商業、教育、娛樂、通訊方面的影響?

網上不僅是對個人方面有極大的影響，更對整個世界的發展有著深遠的影響，那麼待我逐一向大家分析:

1.在商業帶來的影響:

a.現時很多大機構已經擁有了公司的網頁，是為了推廣自己的商品或資訊，回來的反應是非常激烈，對於推銷貨品及貨品聲譽的效果是非常有用處的；

b. 都市人非常忙碌的，經常會到處工幹，但若要在他方開會議，那麼應怎麼辦?網上是有net meeting(網絡會議)的，可以透過互聯網開會，而且不單只有聲，甚至連影像也有!

c.一間公司為了與其他部門保持聯絡，書信的時間及費用是很寵大的；若用了E-mail(電子郵件)，只需要上網，很快就可以收到及寄出郵件，而且節省了很多的時間，而且亦不需要浪費紙墨。

2.在教育方面帶來的影響:

a.如果學校能夠利用多媒體教學，學生便會對課堂更有興趣，令學生更容易明白，上課的氣氛亦不會太沈悶；

b. 現時大部份的中學已有學校網頁，不但可以供給自己學生看，更可以遍及全世界，可以使人們對於自己學校會有更深一層的認識；

c.若班內每位同學都有上網，擁有個人E-mail address，那麼老師便可以寄出課堂筆記或是想同學明天帶甚麼，亦都很有效率，學生們還可以先做預習；在真正上課時，會更加投入；

3.在娛樂方面帶來的影響:

a. 各遊戲機出產商，受到了「互聯網」這個勁敵，不得不下一番工夫去提高貨品的質數，但始終亦不及「互聯網」，唯一的方法是將貨品帶入「互聯網」的市場，所以有很多遊戲已經是可以在網上玩了。

b. 其實不單是遊戲，甚至連歌曲，也會在網上出現；很多歌曲會先讓別人下載，聽過感到動聽才買，所以歌曲下載是非常有用處的；

c. 網上傳呼亦是一種娛樂方式，就正如最普及的ICQ，可以供用戶對別人談天說地，是一種極有趣的玩意，是時下年青人的另一集中地；

d. 「互聯網」的好處是共用軟件，那麼很多人亦會聯合一起玩遊戲機，能夠與很多人一起玩，令到很多年青人著迷。

4.在通訊方面帶來的影響:

a.有了E-mail之後，毋須多講了，當然通訊的速度會更快速了，欠需要用數秒的時間便能將郵件送到對方府上(電腦上)，比起古老的寄信方式更加安全及快捷:

b. 有了這麼快捷的通訊科技，人與人之間的關係便會更加密切，人們的相處便會變得更加融洽。

Internet的普及對人生活及社會的衝擊:

我想Internet是會帶來無限的好處，但它亦都不是完美的化身，人們會經常貪方便，不思進取，深迷上網，浪費光陰，加上網上五光十色更令無知的青年人泥足深陷。

咦!我這樣說那就豈不是自打嘴巴?又說有很大的幫助，又說有壞處?當然不是!!我的意思是不能控制自的青年人，就算不是有資料想找亦會上網漫遊，在ICQ中結識異性!甚至會在網上逗留十數小時!!反過來，若果是堂堂正正的上網尋找資料或是檢查電郵，這就會帶來無比的好處了。

然而，對於社會來說，的確是帶來很多的方便，不過亦都有害處的。雖然網上是可以購物，帶給用戶就正因為這原因，什麼都不用出街，在網上按數隻字，便有很多貨品，那麼人們便不會出外。街上的人便會變得寥寥可數，商舖便不用繼續經營。

整過社會便會墮落，經濟亦會慢慢減低了。

甚至，連結到學校，學校竟然可以利用「互聯網」教學，那麼在家中和在學校上課豈不是一樣，那學生就可以不用上課，只須留在家中看著瑩光幕那便可以了!這樣會嚴重影響學生的學習態度和老師所持的教學熱誠，對於培育下一代會有不良的影響。

對於Internet的發展及應用的展望:

「Internet」已經在整個世界佔據了很重要的地位了，它的發展會越來越大，規模亦越來越廣範，我希望「Internet」能夠發展到每一個家庭都能懂得用，甚至連家庭主婦也都學會。

而且我更希望的是「Internet」能夠發展到非洲，甚至遠至埃及，這樣便會有更多人能夠享用到Internet的好處了；若果真的能夠有這麼多的人上網及製造網頁，我想Internet這個資料庫便能豐富了。

快來上網吧!!!

你們看完這個報告後應該會對「互聯網絡」有更深一層的認識了，知道了上網是對於個人的知識會大大提高，而且如果你能控制操作電腦，那便會在你的工作上快人一步，略勝一籌!!

「互聯網絡」不但可以得到你所想的，還可以在你空閒的時候帶給你很多的娛樂，一舉數得!!

而且在現今科技一日千里的社會內，若你與時代脫節，那便會落後於人了。難道你甘願落後於人?永遠在人們之後嗎?若果你是不想的話，那你應該立刻加入我們上網大軍的行列，一同與時並進，享受這個花花的「互聯網」世界吧!!

我們「網上人」正在等待你的，我們隨時歡迎你的大駕光臨!

三八零八工作室網頁創作第一課

入門簡介：

何謂WYSIWYG編寫網頁程式？

WYSIWYG(What You See Is What You Get)，其實是指你在螢幕上看到了什麼，你的製成品便成了什麼，當然我們現在要介紹由Microsoft出品的Frontpage98。Frontpage98其實是將較難掌握的HTML(Hyper Text Markup Language)，化簡為我們看到的文字，圖片或Hyperlink(超連結)。我們選擇Frontpage98因為它是一個全面而有較易用的一個軟件，我們將逐一介紹它的功能。

切設網頁的考慮因素：

很多時一個較好的網頁並不是它的圖片精美，或加入大量的特效，而是它切合他的主題，內容，圖片及網頁編排都合符作者表達意思，所以我們在作一個網頁之前要考慮幾方面的因素：

1. 要深思自己想表達的思想，如作一個個人的網站，首先在選才方面下工夫，不能一邊作一邊想，這只會弄致你的網頁一團糟。

2. 抄別人的網頁是好的，不過要抄得有技考，不要將他人的網頁從寫一次，最好有自己的原創，給瀏覽者有一個深刻印象。

3. 不要無止境地加入圖像及特效，很多作者都會覺得網上找寫網頁的資源十分容易，這邊一個圖，那邊一個Java Applet，有時加圖加得太過份，要記著看網頁的人是第一次到你的網頁，他定不會呆坐等待網頁下載完畢，還有要知Java Applet會用大量電腦的資源，可以說做Java Applet會“拖”慢你的電腦，如果加得太多，還會有引致hang機的現象，要注意這點。

何謂好的網頁：

要作一個叫做好的網頁，周生覺得要作選才方面下多些工夫，要做得與別不同，有自己獨特的名稱，獨特的Icon等等。當然，不少得是網頁的編排，有一個有條理，有系統的編排，給讀者有一個方便而有舒適的瀏覽方式，使讀者再次光顧。圖像和特效方面，最好是自己用作圖軟件創作，不過圖像容量的控制又是一個學問，要令網頁的色彩繽紛，又不引致客人等了又等，只有自己慢慢掌握箇中的道理。

《赤兔之死》

　　《赤兔之死》

　　建安二十六年，西元221年，關羽走麥城，兵敗遭擒，拒降，為孫權所害。其坐騎赤兔馬為孫權賜予馬忠。

　　一日，馬忠上表：赤兔馬絕食數日，不久將亡。孫權大驚，急訪江東名士伯喜。此人乃伯樂之後，人言其精通馬語。

　　馬忠引伯喜回府，至槽間，但見赤兔馬伏於地，哀嘶不止。眾人不解，惟伯喜知之。伯喜遣散諸人，撫其背歎道：「昔日曹操做《龜雖壽》，『老驥伏櫪，志在千里。烈士暮年，壯心不已』，吾深知君念關將軍之恩義，欲從之於地下。然當日呂奉先白門樓殞命，亦未見君如此相依，為何今日這等輕生，豈不負君千里之志哉？」

　　赤兔馬哀嘶一聲，歎道：「予嘗聞，『鳥之將死，其鳴也哀；人之將死，其言也善。』今幸遇先生，吾可將肺腑之言相告。吾生於西涼，後為董卓所獲，此人飛鋨扈，殺少帝，臥龍床，實為漢賊，吾深恨之。」

　　伯喜點頭，曰：「後聞李儒獻計，將君贈予呂布，呂布乃天下第一勇將，眾皆言，『人中呂布，馬中赤兔。』想來當不負君之志也。」

　　赤兔馬歎曰：「公言差矣。呂布此人最是無信，為榮華而殺丁原，為美色而刺董卓，投劉備而奪其徐州，結袁紹而斬其婚使。『人無信不立』，與此等無誠信之人齊名，實為吾平生之大恥！後吾歸於曹操，其手下雖猛將如雲，卻無人可稱英雄。吾恐今生只辱於奴隸人之手，駢死於槽櫪之間。後曹操將吾贈予關將軍；吾曾於虎牢關前見其武勇，白門樓上見其恩義，仰慕已久。關將軍見吾亦大喜，拜謝曹操。操問何故如此，關將軍答曰：『吾知此馬日行千里，今幸得之，他日若知兄長下落，可一日而得見矣。』其人誠信如此。常言道：『鳥隨鸞鳳飛騰遠，人伴賢良品質高。』吾不敢不以死相報乎？」伯喜聞之，歎曰：「人皆言關將軍乃誠信之士，今日所聞，果真如此。」

　　赤兔馬泣曰：「吾嘗慕不食周粟之伯夷、叔齊之高義。玉可碎而不可損其白，竹可破而不可毀其節。士為知已而死，人因誠信而存，吾安肯食吳粟而苟活於世間？」言罷，伏地而亡。

　　伯喜放聲痛哭，曰：「物猶如此，人何以堪？」後奏於孫權。權聞之亦泣：「吾不知雲長誠信如此，今此忠義之士為吾所害，吾何面目見天下蒼生？」

　　後孫權傳旨，將關羽父子並赤兔馬厚葬。



　　作者以熟諳的三國故事為基礎，編撰了赤兔馬為誠信而殞身的感人故事，突現了「真英雄必講誠信」的主題，並抒寫了人生當擇善而從、唯誠信是瞻的志向，使文章主題立意更上層樓。更難能可貴的是，作者通篇遣用純熟的古白話，明白曉暢，文采飛揚，老到的語言功夫使眾多考生無法望其項背，也令閱卷老師讚歎不已，一致打出了滿分。

笑話

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有個媽媽對小女孩說﹕「如果有人對妳性騷擾,
摸上面就說"不要" 摸下面就說"停"！」
隔天小孩被騷擾回來,
媽媽很生氣, 說妳有拒絕那個人嗎？
小女孩用很無辜的眼神點點頭說﹕
「那個人上下一起摸,所以我說
"不要停"..."不要停"..."不要停".....

It is posted by my lovely friend : Andes


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有一天大傻瓜的爸爸帶他去吃參加親戚的壽宴
結果最後一道是壽桃
這個死小孩很不識大體的問爸爸:
爸爸! 爸爸! 這個看起來好像屁股喔～
在座的親戚朋友 都覺得這個小孩子很不識相亂講話
這時候所有的親戚朋友都等著看他爸爸要如何教訓他...
只見他爸爸順手拿起了一個壽桃撕開.....
對啊...你看這裡面還有大便喔～～～～～～

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一日高峰會結束後...
鄧小平..柴契爾夫人..柯林頓..葉爾欽...
四人閒談著..各自炫耀著自己的國家...
只見鄧小平拉開上衣..露出乾扁的胸膛說..
我們有廣大的國土..
柴契爾夫人跟著拉開上衣說..
我們有連綿的山峰..
柯林頓不干示弱的脫下褲子說..
我們美國也有尖端武器..
當大家轉頭看著葉爾欽時...
只見他默默的轉過身去..脫下褲子..露出屁股..哀傷的說..
我的祖國...分..裂..了..

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健康檢查

一個年近四十都冇仔生既男人，做完健康檢查之後，
要求醫生檢查他的精蟲有冇問題。醫生比左一個密封
的小玻璃罐子佢，要佢回家裝些樣本返黎。第二日，
他再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。他面帶慚愧地說：
「醫生啊！我年紀大了，不中用啦！昨晚我先用右手
試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用。
我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試，
也是沒有用。跟住她用埋口，仍然沒有起色。」
醫生聽得滿臉通紅。
他仍不停：「咁岩我個妹妹黎探我，她比較年輕，
我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地‧‧‧」
「停，停，」醫生再也忍不住了：「這種事你找妹妹幫忙做？」
「她很樂意啊！」
「下！唔係下話‧‧‧」
「下咩？我地三個就係搞左成日都開唔到個罐．．．」

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有位牧師要賣一匹馬，他的馬只要說"感謝上帝"就會開始跑，
要停下來就說"讚美主"當眾示範給買主看，果然如他所說…
就有一人買了下來。
那人回家後就試看看，一跳上馬就說"感謝上帝"，馬果然跑了
起來，而且非常的快，跑了許久，突然前方有個斷涯，緊張之
下竟然忘了如何停下來，就在斷涯前一，二尺時，想了起來，
趕緊喊了"讚美主"，馬便停下了,那人如獲救般地拍拍胸前，
喘了口氣說"感謝上帝"………

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有人說 :
17歲到20歲的女人,像個橄欖球......(20幾個人搶著要!)
21歲到30歲的女人,像個籃球..........(10幾個人爭著要!)
31歲到40歲的女人,像個桌球..........(A:給你! B:我才不要!)
41歲到50歲的女人,像個躲避球......(見到就閃!)
51歲到60歲的女人,像個高爾夫球..(滾的越遠越好!)

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Assignments不一定會交
交了又不一定是自己寫的
寫了又不一定會識
會了又不一定會考
考了又不一定會過
過了又不一定能畢業
畢了業又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定會生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天呀!! 交Assignments把鬼囉!!!

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小明和小華在學校操場玩耍時，無意中撿到一百元。
他們興奮的討論該怎麼用這筆錢，小明說，有了!
我們去買衛生棉。衛生棉?買那個幹嘛?
小華問。我也不知道小明說，可是，電視上不是常常說，
只要使用衛生棉，就可以倒立，可以騎腳踏車，
可以划船，還可以自由自在的在游泳池裏面游泳.

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小寶和他爸爸有一天到屠宰工廠參觀，那家工廠最近
發明了一種機械這的用途是把一隻豬放進去，就會有一串串
的香腸跑出來。小寶好奇的問爸爸：「老爸！那有沒有
一種機械，把香腸放進去，就有一隻豬跑出來呢？」
小寶的父親說：「當年我就是把香腸放進去，
才生出你這隻豬來！」

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有個牧師正在教堂傳道... 說著說著...剛好說到一句
“不可偷盜“...底下就有一位仁兄突然眉頭深鎖..然後又說到一句
“不可姦淫“..那位仁兄又突然眉開眼笑.......等到結束的時候
...那牧師就很好奇的問他:看你剛剛聚精會神的聽
我傳道..是否有了一些領悟﹖那位先生就說了...剛我聽你說到
“不可偷盜“時.我想到我的皮包剛剛掉了..我就覺得很難過...
那當你說到“不可姦淫“時....我才想起來我的
皮包掉到哪裡了！！！...

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JACK蓋了一棟新房子,用石灰把牆刷的雪白...
他怕別人把牆畫髒,就在牆上面寫了幾個字:「此牆不准畫!」
調皮的小瑞從這裡經過,看到了,也在上面寫上一句:
「為何你先畫?」 JACK看了很生氣,心想:房子是我的,
我愛怎麼畫就怎麼畫.... 於是又寫上一句:「此牆由我畫!」
過了幾天,小瑞又從這裡經過,一看,又寫上一句:「你畫我也畫!」
JACK稍後看了,一肚子的氣,又寫上一句:「此牆不再畫!」
小瑞又從這裡經過,又寫了一句:「不畫就不畫!..」

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有一天，一位老林到鄉下去找朋友，經過一座小橋，
在橋上看到一個鄉下人身邊有一隻看起來很兇的狗，
他就問：「請問你的狗會不會咬人？」。
那個鄉下人說：「我的狗雖然看起來很兇但絕對不會咬人」。
沒想到老林一過去就被狗狠狠地咬了一口。
「你不是說你的狗決對不會咬人？」
「對，但那不是我的狗。」

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一隻蝸牛行街時被一隻龜撞到昏迷入院,當佢醒番,
有一個警察幫佢錄口供.警察:你記唔記得撞傷你的係點樣架?
蝸牛:唔記得呀,因為事情發生得太快了,望唔切係邊個衰人撞我.



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Two young guys were picked up by the police for smoking dope and appeared in
court on Friday before the judge.The judge said"You seem like nice young men
and I'd like to give you a second chance rather than spend some time in
jail. I want you to go out this weekend and try to show others the evils of
drug use and get them to give up drugs forever.I'll see you back in court
Monday."

Monday,the two guys were in court and the judge said to 1st one "How did you
do over weekend?" "Well,your honor,I persuaded 17 people to give up drugs
forever." "17 people? That's wonderful.
What did you tell them?"
"I used a diagram.I drew two circles,like this
__
/ \
! ! o
\ __/

and told them "the big circle" is your brain before drugs and the "small
circle"is your brain after drugs.
"That's admirable",said the judge.
"And you, how did you do? (to second boy). "Well,your honor,I persuaded 156
people to give up drugs forever" 156 people That's
amazing. How did you manage to do that" "Well,I used a similar approach, I
drew two circles
__
/ \
o ! !
\__ /

I said(pointing to the small circle),this is your asshole before prison,....."

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有一個老人～～走進寵物店～～
告訴店老闆他想要一隻別人都沒有的寵物～～
老闆想了一想～～
牽來了一隻大白熊～～
語重心長的叮嚀老人
絕對不可以摸熊的鼻子
老人答應了～～於是老人滿意的買下這隻龐然大物～～

老人飼養白熊一陣子之後，發現白熊出奇的溫馴～～
於是老人把白熊從籠子裡放出來～～
好讓它可以四處走動

有一天～～老人想起店老闆的話～～
好奇的碰了碰熊的大鼻子～～
誰知道原本溫馴的白熊發了瘋似的站立起來～～
追著老人滿屋子跑～～

害怕的老人無處可躲～～
靠在牆上～～後悔自己所做的事～～
“求你別吃我～～“
白熊抬起它毛茸茸的大手～～
朝著老人急速揮去～～

接著輕輕拍了拍老人的鼻子～～
“捉到你了～～換你！！～～“

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老餅: 現在的大學教育真不知所謂, 想當年我果個時代, 雖然只有兩間大學
, 但出黎既畢業生個個都一表人才, 學問一流, 做事也是一流. 現在
有八間大學, 可出黎既畢業生, 學問得"半桶水", 做事半途而廢,
成日玩到得半條命咁樣!
新丁: 但至少比你果個時代進步了! 想想: 0.5 x 8 =4 , 不是大過二成倍咩!

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(女)人的長相理論上可分為四種....
第一種: 漂亮
第二種: 可愛
第三種: 妳媽媽真好(你長這麼醜還把你養到這麼大)
第四種: 妳媽媽真壞(你長這麼醜還把你放出來嚇人.....)

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客人:「經理,你們這兒的廁所蒼蠅太多,簡直進不去!」
經理:「下次您別一大早上廁所。」
客人:「那該什麼時時候去?」
經理:「最好是中午十二點,那時候蒼蠅都到餐廳裡去了。」

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某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃
　　　發亮的的針頭忍不住問”會不會痛啊？？我怕痛．．．．”
　　　護士說”放心好了，我做了二十幾年的護士．．．．”
　　　某甲說”太好了，我放心了：）’
　　　然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．．
　　　護士才緩緩接道”沒有一次不痛的．．．．”

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媽媽問五歲小女兒 : 你今年想要咩生日禮物 ?
小女兒即答 : 我要一盒避孕藥!
母親即問 : o下 ?! 你要來做咩 ?
小女兒 : 我已經有四個洋娃娃，不想再要了。

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大傻入境某國時,帶了隻八哥,海關人員叫住他說:
『先生!你這隻八哥也得付稅金。』
大傻問:『應該付多少啊?』
『活的50美元,如果是標本就只要15美元!』
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著:
『大傻!千萬別吝嗇啊!』

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一名女學生走進年輕教授的辦公室,把門關起來,懇求的跪下來說:
「我願意做"任何事"來通過這堂考試..」
她靠近他,輕甩秀髮,用著帶有某種邪惡意味的眼神看著教授的眼睛。..
女學生輕聲妖媚的說:「我是說,人家是說,我願意做"任何事"..」
教授回看著她,輕聲的說:「"任何事？" 那妳願意用功嗎？」

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爸爸問: 如果妳有一跟香蕉,
再給你三根,你會有幾根?
小孩說:我不知道,學校都用蘋果......

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期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人一樣多,
八十分以上和七十分以上的人一樣多!"
話一說完,全班一陣歡呼,一位同學追問道:
"那麼....不及格的人數呢:"
老師不疾不徐的回答:
"不及格的人數和全班人數一樣多!"

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一個阿拉伯酋長跑到紐約去, 住進最出名的巴拉薩酒店, 訂了最貴的總統套房,
一住就住了一個星期.
酒店經理親自打電話到酋長的房間: "親愛的酋長, 還有甚麼事可以為你辨到的嗎?
請儘管吩咐好了."
"你的電話來的正好, 我剛剛要叫一客早餐, 你順便為我下下單吧." 酋長說.
這種小事最容易辦到的, 要吃些甚麼, 請告訴我好了." 經理說.
酋長說: "我的早餐很簡單, 只要麵包, 雞蛋, 煙肉和咖啡就夠了."
"馬上為你送來." 經理說.
"不, 不, 我的要求很醃尖, 單單說麵包, 我要一片烤得黑黑地, 像炭一樣, 另一片要生
的,像烤也沒烤過." 酋長說.
"我倒從來沒有聽過這種要求, 但是還是盡量為你做到." 經理說.
"至於蛋, 我要的是普通的蛋, 但是要把蛋白煎得硬到像石頭, 而那兩顆蛋黃,一顆要生到
像剛剛由母雞生下來, 另一顆要弄破, 搞得碟子一塌糊塗.
"我也從來沒有聽過這種要求, 但是還是盡量為你做到." 經理說.
"還有煙肉, 我的煙肉要兩片, 一片薄得像一張紙, 另一片要像牛扒一般厚, 薄的那片生得
好像剛從豬肚子割下來, 厚的那片要硬得像鞋底底."
"好, 好, 你說甚麼是甚麼." 酒店經理已有點不耐煩.
"最後是咖啡, 我不要熱咖啡, 也不要冰咖啡, 我要一杯不冷不熱溫溫吞吞的."
"我們酒店做不出." 經理大叫.
酋長懶洋洋地: "怎麼會做不出? 過去的一個禮拜, 我的早餐天天都是那樣的."

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下課後，英俊年輕的男老師對一位女同學問道：「今天晚上妳有沒有事？」
只見女同學羞紅著臉：「沒有耶．．」，於是男老師就直接進攻：「沒有事
就早點睡，不要上課才在打瞌睡。」

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老夫子到心理醫生那裡抱怨睡不著，醫生建議他催眠自己.
醫生說:「你上床後，對自己的腳趾說，“腳趾睡吧！”然後對腳說,
“腳睡吧！”再輪到腿，手臂，身體，臉，眼睛，這時你就睡著了。」
這晚老夫子照做了，他向腳趾說:“腳趾睡吧！”又說:“腳睡吧！
腿睡吧！”一直說到眼睛時，他太太穿了一件透明睡衣進來。
他馬上大聲叫道:“全體起床!,全體起床！」

-----------------

一天,阿鄧想試試柏林的中文水準。於是他出一副對聯要柏林對：
"上天落雪不落雨，雪到地來變成水；
變成水來真麻煩，為甚麼上天當初不落雨？"
柏林想了三個字，於是胸有成竹的答到：
"阿鄧吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎；
變成屎來真麻煩，為甚麼阿鄧當初不吃屎？"

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媽：「小明，你為什麼考的這麼差呢？」
小明：「因為沒看書。」
媽：「為什麼不看書？」
小明：「沒辦法，監考老師盯得太緊了。」

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阿芒有一晚走入了一間酒吧, 叫了一杯威士忌,
當佢飲完呢杯之後, 佢望一望自己恤衫袋入面, 然後又叫多一杯威士忌,
當佢飲完第二杯之後, 又望一望自己恤衫袋入面, 然後再叫多一杯威士忌,
個酒保就好好奇咁問阿芒: "喂, 點解你每次叫酒之前,
一定會望下自己個衫袋既?"
"啊, 個袋入面其實係我老婆幅相黎既, 當我望到佢靚左既時候,
我就知道我係時候可以返屋企喇...."

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一個沉淪於賭博的兒子 ,又向他的母親要錢.
兒子:你再不肯給我的話 ,我真要照我的預定計劃行事了.
老母親以為他會去自殺,急忙把錢給他,
同時問他說:不給你錢的話,你預備怎樣?
兒子接了錢說:沒錢賭 ,我就準備戒賭啦!

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有一個父親帶著不會講英語的兒子移民到美國,
一天早晨,兒子遇到隔壁的鄰居太太...
鄰居就跟他打招呼說　 : " Good Morning~ "
兒子就說　 :　 " 我叫阿忠 "
隔天又遇到鄰居太太
鄰居又跟他說 :　 " Good Morning !! "
兒子又說　 :　 " 我叫阿忠 "
連續兩三天都發生了同樣的情況
兒子很不解的跑去問父親
" 奇怪,為什麼隔壁鄰居太太連續好幾天都一直問我叫什名字??? "
父親就問兒子 :　 " 她到底是跟你說什麼??? "
兒子　 :　 " 她問我 Good morning 啊!! 不是問我名字嗎?? "
父親　 :　 " 笨兒子,那是跟你問好,早安的意思,懂嗎!!! "
兒子　 :　 " 喔!!知道了... "
周末早上,阿忠又遇到了隔壁洋妞...
阿忠這次學聰明了,先聲奪人的說 :　 " Hello!! Good Morning ~ "
沒想到那洋妞竟回答　 :　 " 我叫阿忠!!!

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某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃
　　　發亮的的針頭忍不住問”會不會痛啊？？我怕痛．．．．”
　　　護士說”放心好了，我做了二十幾年的護士．．．．”
　　　某甲說”太好了，我放心了：）’
　　　然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．．
　　　護士才緩緩接道”沒有一次不痛的．．．．”

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媽媽問五歲小女兒 : 你今年想要咩生日禮物 ?
小女兒即答 : 我要一盒避孕藥!
母親即問 : o下 ?! 你要來做咩 ?
小女兒 : 我已經有四個洋娃娃，不想再要了。

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大傻入境某國時,帶了隻八哥,海關人員叫住他說:
『先生!你這隻八哥也得付稅金。』
大傻問:『應該付多少啊?』
『活的50美元,如果是標本就只要15美元!』
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著:
『大傻!千萬別吝嗇啊!』

-----------------

一名女學生走進年輕教授的辦公室,把門關起來,懇求的跪下來說:
「我願意做"任何事"來通過這堂考試..」
她靠近他,輕甩秀髮,用著帶有某種邪惡意味的眼神看著教授的眼睛。..
女學生輕聲妖媚的說:「我是說,人家是說,我願意做"任何事"..」
教授回看著她,輕聲的說:「"任何事？" 那妳願意用功嗎？」

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爸爸問: 如果妳有一跟香蕉,
再給你三根,你會有幾根?
小孩說:我不知道,學校都用蘋果......

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期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人一樣多,
八十分以上和七十分以上的人一樣多!"
話一說完,全班一陣歡呼,一位同學追問道:
"那麼....不及格的人數呢:"
老師不疾不徐的回答:
"不及格的人數和全班人數一樣多!"

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一個阿拉伯酋長跑到紐約去, 住進最出名的巴拉薩酒店, 訂了最貴的總統套房,
一住就住了一個星期.
酒店經理親自打電話到酋長的房間: "親愛的酋長, 還有甚麼事可以為你辨到的嗎?
請儘管吩咐好了."
"你的電話來的正好, 我剛剛要叫一客早餐, 你順便為我下下單吧." 酋長說.
這種小事最容易辦到的, 要吃些甚麼, 請告訴我好了." 經理說.
酋長說: "我的早餐很簡單, 只要麵包, 雞蛋, 煙肉和咖啡就夠了."
"馬上為你送來." 經理說.
"不, 不, 我的要求很醃尖, 單單說麵包, 我要一片烤得黑黑地, 像炭一樣, 另一片要生
的,像烤也沒烤過." 酋長說.
"我倒從來沒有聽過這種要求, 但是還是盡量為你做到." 經理說.
"至於蛋, 我要的是普通的蛋, 但是要把蛋白煎得硬到像石頭, 而那兩顆蛋黃,一顆要生到
像剛剛由母雞生下來, 另一顆要弄破, 搞得碟子一塌糊塗.
"我也從來沒有聽過這種要求, 但是還是盡量為你做到." 經理說.
"還有煙肉, 我的煙肉要兩片, 一片薄得像一張紙, 另一片要像牛扒一般厚, 薄的那片生得
好像剛從豬肚子割下來, 厚的那片要硬得像鞋底底."
"好, 好, 你說甚麼是甚麼." 酒店經理已有點不耐煩.
"最後是咖啡, 我不要熱咖啡, 也不要冰咖啡, 我要一杯不冷不熱溫溫吞吞的."
"我們酒店做不出." 經理大叫.
酋長懶洋洋地: "怎麼會做不出? 過去的一個禮拜, 我的早餐天天都是那樣的."

-----------------

下課後，英俊年輕的男老師對一位女同學問道：「今天晚上妳有沒有事？」
只見女同學羞紅著臉：「沒有耶．．」，於是男老師就直接進攻：「沒有事
就早點睡，不要上課才在打瞌睡。」

-----------------

老夫子到心理醫生那裡抱怨睡不著，醫生建議他催眠自己.
醫生說:「你上床後，對自己的腳趾說，“腳趾睡吧！”然後對腳說,
“腳睡吧！”再輪到腿，手臂，身體，臉，眼睛，這時你就睡著了。」
這晚老夫子照做了，他向腳趾說:“腳趾睡吧！”又說:“腳睡吧！
腿睡吧！”一直說到眼睛時，他太太穿了一件透明睡衣進來。
他馬上大聲叫道:“全體起床!,全體起床！」

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一天,阿鄧想試試柏林的中文水準。於是他出一副對聯要柏林對：
"上天落雪不落雨，雪到地來變成水；
變成水來真麻煩，為甚麼上天當初不落雨？"
柏林想了三個字，於是胸有成竹的答到：
"阿鄧吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎；
變成屎來真麻煩，為甚麼阿鄧當初不吃屎？"

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媽：「小明，你為什麼考的這麼差呢？」
小明：「因為沒看書。」
媽：「為什麼不看書？」
小明：「沒辦法，監考老師盯得太緊了。」

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阿芒有一晚走入了一間酒吧, 叫了一杯威士忌,
當佢飲完呢杯之後, 佢望一望自己恤衫袋入面, 然後又叫多一杯威士忌,
當佢飲完第二杯之後, 又望一望自己恤衫袋入面, 然後再叫多一杯威士忌,
個酒保就好好奇咁問阿芒: "喂, 點解你每次叫酒之前,
一定會望下自己個衫袋既?"
"啊, 個袋入面其實係我老婆幅相黎既, 當我望到佢靚左既時候,
我就知道我係時候可以返屋企喇...."

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一個沉淪於賭博的兒子 ,又向他的母親要錢.
兒子:你再不肯給我的話 ,我真要照我的預定計劃行事了.
老母親以為他會去自殺,急忙把錢給他,
同時問他說:不給你錢的話,你預備怎樣?
兒子接了錢說:沒錢賭 ,我就準備戒賭啦!

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有一個父親帶著不會講英語的兒子移民到美國,
一天早晨,兒子遇到隔壁的鄰居太太...
鄰居就跟他打招呼說　 : " Good Morning~ "
兒子就說　 :　 " 我叫阿忠 "
隔天又遇到鄰居太太
鄰居又跟他說 :　 " Good Morning !! "
兒子又說　 :　 " 我叫阿忠 "
連續兩三天都發生了同樣的情況
兒子很不解的跑去問父親
" 奇怪,為什麼隔壁鄰居太太連續好幾天都一直問我叫什名字??? "
父親就問兒子 :　 " 她到底是跟你說什麼??? "
兒子　 :　 " 她問我 Good morning 啊!! 不是問我名字嗎?? "
父親　 :　 " 笨兒子,那是跟你問好,早安的意思,懂嗎!!! "
兒子　 :　 " 喔!!知道了... "
周末早上,阿忠又遇到了隔壁洋妞...
阿忠這次學聰明了,先聲奪人的說 :　 " Hello!! Good Morning ~ "
沒想到那洋妞竟回答　 :　 " 我叫阿忠!!!

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某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃
　　　發亮的的針頭忍不住問”會不會痛啊？？我怕痛．．．．”
　　　護士說”放心好了，我做了二十幾年的護士．．．．”
　　　某甲說”太好了，我放心了：）’
　　　然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．．
　　　護士才緩緩接道”沒有一次不痛的．．．．”

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媽媽問五歲小女兒 : 你今年想要咩生日禮物 ?
小女兒即答 : 我要一盒避孕藥!
母親即問 : o下 ?! 你要來做咩 ?
小女兒 : 我已經有四個洋娃娃，不想再要了。

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大傻入境某國時,帶了隻八哥,海關人員叫住他說:
『先生!你這隻八哥也得付稅金。』
大傻問:『應該付多少啊?』
『活的50美元,如果是標本就只要15美元!』
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著:
『大傻!千萬別吝嗇啊!』

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一名女學生走進年輕教授的辦公室,把門關起來,懇求的跪下來說:
「我願意做"任何事"來通過這堂考試..」
她靠近他,輕甩秀髮,用著帶有某種邪惡意味的眼神看著教授的眼睛。..
女學生輕聲妖媚的說:「我是說,人家是說,我願意做"任何事"..」
教授回看著她,輕聲的說:「"任何事？" 那妳願意用功嗎？」

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爸爸問: 如果妳有一跟香蕉,
再給你三根,你會有幾根?
小孩說:我不知道,學校都用蘋果......

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期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人一樣多,
八十分以上和七十分以上的人一樣多!"
話一說完,全班一陣歡呼,一位同學追問道:
"那麼....不及格的人數呢:"
老師不疾不徐的回答:
"不及格的人數和全班人數一樣多!"

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一個阿拉伯酋長跑到紐約去, 住進最出名的巴拉薩酒店, 訂了最貴的總統套房,
一住就住了一個星期.
酒店經理親自打電話到酋長的房間: "親愛的酋長, 還有甚麼事可以為你辨到的嗎?
請儘管吩咐好了."
"你的電話來的正好, 我剛剛要叫一客早餐, 你順便為我下下單吧." 酋長說.
這種小事最容易辦到的, 要吃些甚麼, 請告訴我好了." 經理說.
酋長說: "我的早餐很簡單, 只要麵包, 雞蛋, 煙肉和咖啡就夠了."
"馬上為你送來." 經理說.
"不, 不, 我的要求很醃尖, 單單說麵包, 我要一片烤得黑黑地, 像炭一樣, 另一片要生
的,像烤也沒烤過." 酋長說.
"我倒從來沒有聽過這種要求, 但是還是盡量為你做到." 經理說.
"至於蛋, 我要的是普通的蛋, 但是要把蛋白煎得硬到像石頭, 而那兩顆蛋黃,一顆要生到
像剛剛由母雞生下來, 另一顆要弄破, 搞得碟子一塌糊塗.
"我也從來沒有聽過這種要求, 但是還是盡量為你做到." 經理說.
"還有煙肉, 我的煙肉要兩片, 一片薄得像一張紙, 另一片要像牛扒一般厚, 薄的那片生得
好像剛從豬肚子割下來, 厚的那片要硬得像鞋底底."
"好, 好, 你說甚麼是甚麼." 酒店經理已有點不耐煩.
"最後是咖啡, 我不要熱咖啡, 也不要冰咖啡, 我要一杯不冷不熱溫溫吞吞的."
"我們酒店做不出." 經理大叫.
酋長懶洋洋地: "怎麼會做不出? 過去的一個禮拜, 我的早餐天天都是那樣的."

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下課後，英俊年輕的男老師對一位女同學問道：「今天晚上妳有沒有事？」
只見女同學羞紅著臉：「沒有耶．．」，於是男老師就直接進攻：「沒有事
就早點睡，不要上課才在打瞌睡。」

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老夫子到心理醫生那裡抱怨睡不著，醫生建議他催眠自己.
醫生說:「你上床後，對自己的腳趾說，“腳趾睡吧！”然後對腳說,
“腳睡吧！”再輪到腿，手臂，身體，臉，眼睛，這時你就睡著了。」
這晚老夫子照做了，他向腳趾說:“腳趾睡吧！”又說:“腳睡吧！
腿睡吧！”一直說到眼睛時，他太太穿了一件透明睡衣進來。
他馬上大聲叫道:“全體起床!,全體起床！」

-----------------

一天,阿鄧想試試柏林的中文水準。於是他出一副對聯要柏林對：
"上天落雪不落雨，雪到地來變成水；
變成水來真麻煩，為甚麼上天當初不落雨？"
柏林想了三個字，於是胸有成竹的答到：
"阿鄧吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎；
變成屎來真麻煩，為甚麼阿鄧當初不吃屎？"

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媽：「小明，你為什麼考的這麼差呢？」
小明：「因為沒看書。」
媽：「為什麼不看書？」
小明：「沒辦法，監考老師盯得太緊了。」

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阿芒有一晚走入了一間酒吧, 叫了一杯威士忌,
當佢飲完呢杯之後, 佢望一望自己恤衫袋入面, 然後又叫多一杯威士忌,
當佢飲完第二杯之後, 又望一望自己恤衫袋入面, 然後再叫多一杯威士忌,
個酒保就好好奇咁問阿芒: "喂, 點解你每次叫酒之前,
一定會望下自己個衫袋既?"
"啊, 個袋入面其實係我老婆幅相黎既, 當我望到佢靚左既時候,
我就知道我係時候可以返屋企喇...."

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一個沉淪於賭博的兒子 ,又向他的母親要錢.
兒子:你再不肯給我的話 ,我真要照我的預定計劃行事了.
老母親以為他會去自殺,急忙把錢給他,
同時問他說:不給你錢的話,你預備怎樣?
兒子接了錢說:沒錢賭 ,我就準備戒賭啦!

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有一個父親帶著不會講英語的兒子移民到美國,
一天早晨,兒子遇到隔壁的鄰居太太...
鄰居就跟他打招呼說　 : " Good Morning~ "
兒子就說　 :　 " 我叫阿忠 "
隔天又遇到鄰居太太
鄰居又跟他說 :　 " Good Morning !! "
兒子又說　 :　 " 我叫阿忠 "
連續兩三天都發生了同樣的情況
兒子很不解的跑去問父親
" 奇怪,為什麼隔壁鄰居太太連續好幾天都一直問我叫什名字??? "
父親就問兒子 :　 " 她到底是跟你說什麼??? "
兒子　 :　 " 她問我 Good morning 啊!! 不是問我名字嗎?? "
父親　 :　 " 笨兒子,那是跟你問好,早安的意思,懂嗎!!! "
兒子　 :　 " 喔!!知道了... "
周末早上,阿忠又遇到了隔壁洋妞...
阿忠這次學聰明了,先聲奪人的說 :　 " Hello!! Good Morning ~ "
沒想到那洋妞竟回答　 :　 " 我叫阿忠!!!

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某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃
　　　發亮的的針頭忍不住問”會不會痛啊？？我怕痛．．．．”
　　　護士說”放心好了，我做了二十幾年的護士．．．．”
　　　某甲說”太好了，我放心了：）’
　　　然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．．
　　　護士才緩緩接道”沒有一次不痛的．．．．”

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媽媽問五歲小女兒 : 你今年想要咩生日禮物 ?
小女兒即答 : 我要一盒避孕藥!
母親即問 : o下 ?! 你要來做咩 ?
小女兒 : 我已經有四個洋娃娃，不想再要了。

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大傻入境某國時,帶了隻八哥,海關人員叫住他說:
『先生!你這隻八哥也得付稅金。』
大傻問:『應該付多少啊?』
『活的50美元,如果是標本就只要15美元!』
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著:
『大傻!千萬別吝嗇啊!』

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一名女學生走進年輕教授的辦公室,把門關起來,懇求的跪下來說:
「我願意做"任何事"來通過這堂考試..」
她靠近他,輕甩秀髮,用著帶有某種邪惡意味的眼神看著教授的眼睛。..
女學生輕聲妖媚的說:「我是說,人家是說,我願意做"任何事"..」
教授回看著她,輕聲的說:「"任何事？" 那妳願意用功嗎？」

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爸爸問: 如果妳有一跟香蕉,
再給你三根,你會有幾根?
小孩說:我不知道,學校都用蘋果......

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期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人一樣多,
八十分以上和七十分以上的人一樣多!"
話一說完,全班一陣歡呼,一位同學追問道:
"那麼....不及格的人數呢:"
老師不疾不徐的回答:
"不及格的人數和全班人數一樣多!"

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一個阿拉伯酋長跑到紐約去, 住進最出名的巴拉薩酒店, 訂了最貴的總統套房,
一住就住了一個星期.
酒店經理親自打電話到酋長的房間: "親愛的酋長, 還有甚麼事可以為你辨到的嗎?
請儘管吩咐好了."
"你的電話來的正好, 我剛剛要叫一客早餐, 你順便為我下下單吧." 酋長說.
這種小事最容易辦到的, 要吃些甚麼, 請告訴我好了." 經理說.
酋長說: "我的早餐很簡單, 只要麵包, 雞蛋, 煙肉和咖啡就夠了."
"馬上為你送來." 經理說.
"不, 不, 我的要求很醃尖, 單單說麵包, 我要一片烤得黑黑地, 像炭一樣, 另一片要生
的,像烤也沒烤過." 酋長說.
"我倒從來沒有聽過這種要求, 但是還是盡量為你做到." 經理說.
"至於蛋, 我要的是普通的蛋, 但是要把蛋白煎得硬到像石頭, 而那兩顆蛋黃,一顆要生到
像剛剛由母雞生下來, 另一顆要弄破, 搞得碟子一塌糊塗.
"我也從來沒有聽過這種要求, 但是還是盡量為你做到." 經理說.
"還有煙肉, 我的煙肉要兩片, 一片薄得像一張紙, 另一片要像牛扒一般厚, 薄的那片生得
好像剛從豬肚子割下來, 厚的那片要硬得像鞋底底."
"好, 好, 你說甚麼是甚麼." 酒店經理已有點不耐煩.
"最後是咖啡, 我不要熱咖啡, 也不要冰咖啡, 我要一杯不冷不熱溫溫吞吞的."
"我們酒店做不出." 經理大叫.
酋長懶洋洋地: "怎麼會做不出? 過去的一個禮拜, 我的早餐天天都是那樣的."

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下課後，英俊年輕的男老師對一位女同學問道：「今天晚上妳有沒有事？」
只見女同學羞紅著臉：「沒有耶．．」，於是男老師就直接進攻：「沒有事
就早點睡，不要上課才在打瞌睡。」

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老夫子到心理醫生那裡抱怨睡不著，醫生建議他催眠自己.
醫生說:「你上床後，對自己的腳趾說，“腳趾睡吧！”然後對腳說,
“腳睡吧！”再輪到腿，手臂，身體，臉，眼睛，這時你就睡著了。」
這晚老夫子照做了，他向腳趾說:“腳趾睡吧！”又說:“腳睡吧！
腿睡吧！”一直說到眼睛時，他太太穿了一件透明睡衣進來。
他馬上大聲叫道:“全體起床!,全體起床！」

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一天,阿鄧想試試柏林的中文水準。於是他出一副對聯要柏林對：
"上天落雪不落雨，雪到地來變成水；
變成水來真麻煩，為甚麼上天當初不落雨？"
柏林想了三個字，於是胸有成竹的答到：
"阿鄧吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎；
變成屎來真麻煩，為甚麼阿鄧當初不吃屎？"

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媽：「小明，你為什麼考的這麼差呢？」
小明：「因為沒看書。」
媽：「為什麼不看書？」
小明：「沒辦法，監考老師盯得太緊了。」

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阿芒有一晚走入了一間酒吧, 叫了一杯威士忌,
當佢飲完呢杯之後, 佢望一望自己恤衫袋入面, 然後又叫多一杯威士忌,
當佢飲完第二杯之後, 又望一望自己恤衫袋入面, 然後再叫多一杯威士忌,
個酒保就好好奇咁問阿芒: "喂, 點解你每次叫酒之前,
一定會望下自己個衫袋既?"
"啊, 個袋入面其實係我老婆幅相黎既, 當我望到佢靚左既時候,
我就知道我係時候可以返屋企喇...."

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一個沉淪於賭博的兒子 ,又向他的母親要錢.
兒子:你再不肯給我的話 ,我真要照我的預定計劃行事了.
老母親以為他會去自殺,急忙把錢給他,
同時問他說:不給你錢的話,你預備怎樣?
兒子接了錢說:沒錢賭 ,我就準備戒賭啦!

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有一個父親帶著不會講英語的兒子移民到美國,
一天早晨,兒子遇到隔壁的鄰居太太...
鄰居就跟他打招呼說　 : " Good Morning~ "
兒子就說　 :　 " 我叫阿忠 "
隔天又遇到鄰居太太
鄰居又跟他說 :　 " Good Morning !! "
兒子又說　 :　 " 我叫阿忠 "
連續兩三天都發生了同樣的情況
兒子很不解的跑去問父親
" 奇怪,為什麼隔壁鄰居太太連續好幾天都一直問我叫什名字??? "
父親就問兒子 :　 " 她到底是跟你說什麼??? "
兒子　 :　 " 她問我 Good morning 啊!! 不是問我名字嗎?? "
父親　 :　 " 笨兒子,那是跟你問好,早安的意思,懂嗎!!! "
兒子　 :　 " 喔!!知道了... "
周末早上,阿忠又遇到了隔壁洋妞...
阿忠這次學聰明了,先聲奪人的說 :　 " Hello!! Good Morning ~ "
沒想到那洋妞竟回答　 :　 " 我叫阿忠!!!

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　　　護士說”放心好了，我做了二十幾年的護士．．．．”
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　　　然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．．
　　　護士才緩緩接道”沒有一次不痛的．．．．”

-----------------

媽媽問五歲小女兒 : 你今年想要咩生日禮物 ?
小女兒即答 : 我要一盒避孕藥!
母親即問 : o下 ?! 你要來做咩 ?
小女兒 : 我已經有四個洋娃娃，不想再要了。

-----------------

大傻入境某國時,帶了隻八哥,海關人員叫住他說:
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此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著:
『大傻!千萬別吝嗇啊!』

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一名女學生走進年輕教授的辦公室,把門關起來,懇求的跪下來說:
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女學生輕聲妖媚的說:「我是說,人家是說,我願意做"任何事"..」
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爸爸問: 如果妳有一跟香蕉,
再給你三根,你會有幾根?
小孩說:我不知道,學校都用蘋果......

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期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人一樣多,
八十分以上和七十分以上的人一樣多!"
話一說完,全班一陣歡呼,一位同學追問道:
"那麼....不及格的人數呢:"
老師不疾不徐的回答:
"不及格的人數和全班人數一樣多!"

-----------------

一個阿拉伯酋長跑到紐約去, 住進最出名的巴拉薩酒店, 訂了最貴的總統套房,
一住就住了一個星期.
酒店經理親自打電話到酋長的房間: "親愛的酋長, 還有甚麼事可以為你辨到的嗎?
請儘管吩咐好了."
"你的電話來的正好, 我剛剛要叫一客早餐, 你順便為我下下單吧." 酋長說.
這種小事最容易辦到的, 要吃些甚麼, 請告訴我好了." 經理說.
酋長說: "我的早餐很簡單, 只要麵包, 雞蛋, 煙肉和咖啡就夠了."
"馬上為你送來." 經理說.
"不, 不, 我的要求很醃尖, 單單說麵包, 我要一片烤得黑黑地, 像炭一樣, 另一片要生
的,像烤也沒烤過." 酋長說.
"我倒從來沒有聽過這種要求, 但是還是盡量為你做到." 經理說.
"至於蛋, 我要的是普通的蛋, 但是要把蛋白煎得硬到像石頭, 而那兩顆蛋黃,一顆要生到
像剛剛由母雞生下來, 另一顆要弄破, 搞得碟子一塌糊塗.
"我也從來沒有聽過這種要求, 但是還是盡量為你做到." 經理說.
"還有煙肉, 我的煙肉要兩片, 一片薄得像一張紙, 另一片要像牛扒一般厚, 薄的那片生得
好像剛從豬肚子割下來, 厚的那片要硬得像鞋底底."
"好, 好, 你說甚麼是甚麼." 酒店經理已有點不耐煩.
"最後是咖啡, 我不要熱咖啡, 也不要冰咖啡, 我要一杯不冷不熱溫溫吞吞的."
"我們酒店做不出." 經理大叫.
酋長懶洋洋地: "怎麼會做不出? 過去的一個禮拜, 我的早餐天天都是那樣的."

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下課後，英俊年輕的男老師對一位女同學問道：「今天晚上妳有沒有事？」
只見女同學羞紅著臉：「沒有耶．．」，於是男老師就直接進攻：「沒有事
就早點睡，不要上課才在打瞌睡。」

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老夫子到心理醫生那裡抱怨睡不著，醫生建議他催眠自己.
醫生說:「你上床後，對自己的腳趾說，“腳趾睡吧！”然後對腳說,
“腳睡吧！”再輪到腿，手臂，身體，臉，眼睛，這時你就睡著了。」
這晚老夫子照做了，他向腳趾說:“腳趾睡吧！”又說:“腳睡吧！
腿睡吧！”一直說到眼睛時，他太太穿了一件透明睡衣進來。
他馬上大聲叫道:“全體起床!,全體起床！」

-----------------

一天,阿鄧想試試柏林的中文水準。於是他出一副對聯要柏林對：
"上天落雪不落雨，雪到地來變成水；
變成水來真麻煩，為甚麼上天當初不落雨？"
柏林想了三個字，於是胸有成竹的答到：
"阿鄧吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎；
變成屎來真麻煩，為甚麼阿鄧當初不吃屎？"

-----------------

媽：「小明，你為什麼考的這麼差呢？」
小明：「因為沒看書。」
媽：「為什麼不看書？」
小明：「沒辦法，監考老師盯得太緊了。」

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阿芒有一晚走入了一間酒吧, 叫了一杯威士忌,
當佢飲完呢杯之後, 佢望一望自己恤衫袋入面, 然後又叫多一杯威士忌,
當佢飲完第二杯之後, 又望一望自己恤衫袋入面, 然後再叫多一杯威士忌,
個酒保就好好奇咁問阿芒: "喂, 點解你每次叫酒之前,
一定會望下自己個衫袋既?"
"啊, 個袋入面其實係我老婆幅相黎既, 當我望到佢靚左既時候,
我就知道我係時候可以返屋企喇...."

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一個沉淪於賭博的兒子 ,又向他的母親要錢.
兒子:你再不肯給我的話 ,我真要照我的預定計劃行事了.
老母親以為他會去自殺,急忙把錢給他,
同時問他說:不給你錢的話,你預備怎樣?
兒子接了錢說:沒錢賭 ,我就準備戒賭啦!

-----------------

有一個父親帶著不會講英語的兒子移民到美國,
一天早晨,兒子遇到隔壁的鄰居太太...
鄰居就跟他打招呼說　 : " Good Morning~ "
兒子就說　 :　 " 我叫阿忠 "
隔天又遇到鄰居太太
鄰居又跟他說 :　 " Good Morning !! "
兒子又說　 :　 " 我叫阿忠 "
連續兩三天都發生了同樣的情況
兒子很不解的跑去問父親
" 奇怪,為什麼隔壁鄰居太太連續好幾天都一直問我叫什名字??? "
父親就問兒子 :　 " 她到底是跟你說什麼??? "
兒子　 :　 " 她問我 Good morning 啊!! 不是問我名字嗎?? "
父親　 :　 " 笨兒子,那是跟你問好,早安的意思,懂嗎!!! "
兒子　 :　 " 喔!!知道了... "
周末早上,阿忠又遇到了隔壁洋妞...
阿忠這次學聰明了,先聲奪人的說 :　 " Hello!! Good Morning ~ "
沒想到那洋妞竟回答　 :　 " 我叫阿忠!!!

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某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃
　　　發亮的的針頭忍不住問”會不會痛啊？？我怕痛．．．．”
　　　護士說”放心好了，我做了二十幾年的護士．．．．”
　　　某甲說”太好了，我放心了：）’
　　　然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．．
　　　護士才緩緩接道”沒有一次不痛的．．．．”

-----------------

媽媽問五歲小女兒 : 你今年想要咩生日禮物 ?
小女兒即答 : 我要一盒避孕藥!
母親即問 : o下 ?! 你要來做咩 ?
小女兒 : 我已經有四個洋娃娃，不想再要了。

-----------------

大傻入境某國時,帶了隻八哥,海關人員叫住他說:
『先生!你這隻八哥也得付稅金。』
大傻問:『應該付多少啊?』
『活的50美元,如果是標本就只要15美元!』
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著:
『大傻!千萬別吝嗇啊!』

-----------------

一名女學生走進年輕教授的辦公室,把門關起來,懇求的跪下來說:
「我願意做"任何事"來通過這堂考試..」
她靠近他,輕甩秀髮,用著帶有某種邪惡意味的眼神看著教授的眼睛。..
女學生輕聲妖媚的說:「我是說,人家是說,我願意做"任何事"..」
教授回看著她,輕聲的說:「"任何事？" 那妳願意用功嗎？」

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爸爸問: 如果妳有一跟香蕉,
再給你三根,你會有幾根?
小孩說:我不知道,學校都用蘋果......

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期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人一樣多,
八十分以上和七十分以上的人一樣多!"
話一說完,全班一陣歡呼,一位同學追問道:
"那麼....不及格的人數呢:"
老師不疾不徐的回答:
"不及格的人數和全班人數一樣多!"

-----------------

一個阿拉伯酋長跑到紐約去, 住進最出名的巴拉薩酒店, 訂了最貴的總統套房,
一住就住了一個星期.
酒店經理親自打電話到酋長的房間: "親愛的酋長, 還有甚麼事可以為你辨到的嗎?
請儘管吩咐好了."
"你的電話來的正好, 我剛剛要叫一客早餐, 你順便為我下下單吧." 酋長說.
這種小事最容易辦到的, 要吃些甚麼, 請告訴我好了." 經理說.
酋長說: "我的早餐很簡單, 只要麵包, 雞蛋, 煙肉和咖啡就夠了."
"馬上為你送來." 經理說.
"不, 不, 我的要求很醃尖, 單單說麵包, 我要一片烤得黑黑地, 像炭一樣, 另一片要生
的,像烤也沒烤過." 酋長說.
"我倒從來沒有聽過這種要求, 但是還是盡量為你做到." 經理說.
"至於蛋, 我要的是普通的蛋, 但是要把蛋白煎得硬到像石頭, 而那兩顆蛋黃,一顆要生到
像剛剛由母雞生下來, 另一顆要弄破, 搞得碟子一塌糊塗.
"我也從來沒有聽過這種要求, 但是還是盡量為你做到." 經理說.
"還有煙肉, 我的煙肉要兩片, 一片薄得像一張紙, 另一片要像牛扒一般厚, 薄的那片生得
好像剛從豬肚子割下來, 厚的那片要硬得像鞋底底."
"好, 好, 你說甚麼是甚麼." 酒店經理已有點不耐煩.
"最後是咖啡, 我不要熱咖啡, 也不要冰咖啡, 我要一杯不冷不熱溫溫吞吞的."
"我們酒店做不出." 經理大叫.
酋長懶洋洋地: "怎麼會做不出? 過去的一個禮拜, 我的早餐天天都是那樣的."

-----------------

下課後，英俊年輕的男老師對一位女同學問道：「今天晚上妳有沒有事？」
只見女同學羞紅著臉：「沒有耶．．」，於是男老師就直接進攻：「沒有事
就早點睡，不要上課才在打瞌睡。」

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老夫子到心理醫生那裡抱怨睡不著，醫生建議他催眠自己.
醫生說:「你上床後，對自己的腳趾說，“腳趾睡吧！”然後對腳說,
“腳睡吧！”再輪到腿，手臂，身體，臉，眼睛，這時你就睡著了。」
這晚老夫子照做了，他向腳趾說:“腳趾睡吧！”又說:“腳睡吧！
腿睡吧！”一直說到眼睛時，他太太穿了一件透明睡衣進來。
他馬上大聲叫道:“全體起床!,全體起床！」

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一天,阿鄧想試試柏林的中文水準。於是他出一副對聯要柏林對：
"上天落雪不落雨，雪到地來變成水；
變成水來真麻煩，為甚麼上天當初不落雨？"
柏林想了三個字，於是胸有成竹的答到：
"阿鄧吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎；
變成屎來真麻煩，為甚麼阿鄧當初不吃屎？"

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媽：「小明，你為什麼考的這麼差呢？」
小明：「因為沒看書。」
媽：「為什麼不看書？」
小明：「沒辦法，監考老師盯得太緊了。」

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阿芒有一晚走入了一間酒吧, 叫了一杯威士忌,
當佢飲完呢杯之後, 佢望一望自己恤衫袋入面, 然後又叫多一杯威士忌,
當佢飲完第二杯之後, 又望一望自己恤衫袋入面, 然後再叫多一杯威士忌,
個酒保就好好奇咁問阿芒: "喂, 點解你每次叫酒之前,
一定會望下自己個衫袋既?"
"啊, 個袋入面其實係我老婆幅相黎既, 當我望到佢靚左既時候,
我就知道我係時候可以返屋企喇...."

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一個沉淪於賭博的兒子 ,又向他的母親要錢.
兒子:你再不肯給我的話 ,我真要照我的預定計劃行事了.
老母親以為他會去自殺,急忙把錢給他,
同時問他說:不給你錢的話,你預備怎樣?
兒子接了錢說:沒錢賭 ,我就準備戒賭啦!

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有一個父親帶著不會講英語的兒子移民到美國,
一天早晨,兒子遇到隔壁的鄰居太太...
鄰居就跟他打招呼說　 : " Good Morning~ "
兒子就說　 :　 " 我叫阿忠 "
隔天又遇到鄰居太太
鄰居又跟他說 :　 " Good Morning !! "
兒子又說　 :　 " 我叫阿忠 "
連續兩三天都發生了同樣的情況
兒子很不解的跑去問父親
" 奇怪,為什麼隔壁鄰居太太連續好幾天都一直問我叫什名字??? "
父親就問兒子 :　 " 她到底是跟你說什麼??? "
兒子　 :　 " 她問我 Good morning 啊!! 不是問我名字嗎?? "
父親　 :　 " 笨兒子,那是跟你問好,早安的意思,懂嗎!!! "
兒子　 :　 " 喔!!知道了... "
周末早上,阿忠又遇到了隔壁洋妞...
阿忠這次學聰明了,先聲奪人的說 :　 " Hello!! Good Morning ~ "
沒想到那洋妞竟回答　 :　 " 我叫阿忠!!!

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某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃
　　　發亮的的針頭忍不住問”會不會痛啊？？我怕痛．．．．”
　　　護士說”放心好了，我做了二十幾年的護士．．．．”
　　　某甲說”太好了，我放心了：）’
　　　然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．．
　　　護士才緩緩接道”沒有一次不痛的．．．．”

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媽媽問五歲小女兒 : 你今年想要咩生日禮物 ?
小女兒即答 : 我要一盒避孕藥!
母親即問 : o下 ?! 你要來做咩 ?
小女兒 : 我已經有四個洋娃娃，不想再要了。

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大傻入境某國時,帶了隻八哥,海關人員叫住他說:
『先生!你這隻八哥也得付稅金。』
大傻問:『應該付多少啊?』
『活的50美元,如果是標本就只要15美元!』
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著:
『大傻!千萬別吝嗇啊!』

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一名女學生走進年輕教授的辦公室,把門關起來,懇求的跪下來說:
「我願意做"任何事"來通過這堂考試..」
她靠近他,輕甩秀髮,用著帶有某種邪惡意味的眼神看著教授的眼睛。..
女學生輕聲妖媚的說:「我是說,人家是說,我願意做"任何事"..」
教授回看著她,輕聲的說:「"任何事？" 那妳願意用功嗎？」

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爸爸問: 如果妳有一跟香蕉,
再給你三根,你會有幾根?
小孩說:我不知道,學校都用蘋果......

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期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人一樣多,
八十分以上和七十分以上的人一樣多!"
話一說完,全班一陣歡呼,一位同學追問道:
"那麼....不及格的人數呢:"
老師不疾不徐的回答:
"不及格的人數和全班人數一樣多!"

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一個阿拉伯酋長跑到紐約去, 住進最出名的巴拉薩酒店, 訂了最貴的總統套房,
一住就住了一個星期.
酒店經理親自打電話到酋長的房間: "親愛的酋長, 還有甚麼事可以為你辨到的嗎?
請儘管吩咐好了."
"你的電話來的正好, 我剛剛要叫一客早餐, 你順便為我下下單吧." 酋長說.
這種小事最容易辦到的, 要吃些甚麼, 請告訴我好了." 經理說.
酋長說: "我的早餐很簡單, 只要麵包, 雞蛋, 煙肉和咖啡就夠了."
"馬上為你送來." 經理說.
"不, 不, 我的要求很醃尖, 單單說麵包, 我要一片烤得黑黑地, 像炭一樣, 另一片要生
的,像烤也沒烤過." 酋長說.
"我倒從來沒有聽過這種要求, 但是還是盡量為你做到." 經理說.
"至於蛋, 我要的是普通的蛋, 但是要把蛋白煎得硬到像石頭, 而那兩顆蛋黃,一顆要生到
像剛剛由母雞生下來, 另一顆要弄破, 搞得碟子一塌糊塗.
"我也從來沒有聽過這種要求, 但是還是盡量為你做到." 經理說.
"還有煙肉, 我的煙肉要兩片, 一片薄得像一張紙, 另一片要像牛扒一般厚, 薄的那片生得
好像剛從豬肚子割下來, 厚的那片要硬得像鞋底底."
"好, 好, 你說甚麼是甚麼." 酒店經理已有點不耐煩.
"最後是咖啡, 我不要熱咖啡, 也不要冰咖啡, 我要一杯不冷不熱溫溫吞吞的."
"我們酒店做不出." 經理大叫.
酋長懶洋洋地: "怎麼會做不出? 過去的一個禮拜, 我的早餐天天都是那樣的."

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下課後，英俊年輕的男老師對一位女同學問道：「今天晚上妳有沒有事？」
只見女同學羞紅著臉：「沒有耶．．」，於是男老師就直接進攻：「沒有事
就早點睡，不要上課才在打瞌睡。」

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老夫子到心理醫生那裡抱怨睡不著，醫生建議他催眠自己.
醫生說:「你上床後，對自己的腳趾說，“腳趾睡吧！”然後對腳說,
“腳睡吧！”再輪到腿，手臂，身體，臉，眼睛，這時你就睡著了。」
這晚老夫子照做了，他向腳趾說:“腳趾睡吧！”又說:“腳睡吧！
腿睡吧！”一直說到眼睛時，他太太穿了一件透明睡衣進來。
他馬上大聲叫道:“全體起床!,全體起床！」

-----------------

一天,阿鄧想試試柏林的中文水準。於是他出一副對聯要柏林對：
"上天落雪不落雨，雪到地來變成水；
變成水來真麻煩，為甚麼上天當初不落雨？"
柏林想了三個字，於是胸有成竹的答到：
"阿鄧吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎；
變成屎來真麻煩，為甚麼阿鄧當初不吃屎？"

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媽：「小明，你為什麼考的這麼差呢？」
小明：「因為沒看書。」
媽：「為什麼不看書？」
小明：「沒辦法，監考老師盯得太緊了。」

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阿芒有一晚走入了一間酒吧, 叫了一杯威士忌,
當佢飲完呢杯之後, 佢望一望自己恤衫袋入面, 然後又叫多一杯威士忌,
當佢飲完第二杯之後, 又望一望自己恤衫袋入面, 然後再叫多一杯威士忌,
個酒保就好好奇咁問阿芒: "喂, 點解你每次叫酒之前,
一定會望下自己個衫袋既?"
"啊, 個袋入面其實係我老婆幅相黎既, 當我望到佢靚左既時候,
我就知道我係時候可以返屋企喇...."

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一個沉淪於賭博的兒子 ,又向他的母親要錢.
兒子:你再不肯給我的話 ,我真要照我的預定計劃行事了.
老母親以為他會去自殺,急忙把錢給他,
同時問他說:不給你錢的話,你預備怎樣?
兒子接了錢說:沒錢賭 ,我就準備戒賭啦!

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有一個父親帶著不會講英語的兒子移民到美國,
一天早晨,兒子遇到隔壁的鄰居太太...
鄰居就跟他打招呼說　 : " Good Morning~ "
兒子就說　 :　 " 我叫阿忠 "
隔天又遇到鄰居太太
鄰居又跟他說 :　 " Good Morning !! "
兒子又說　 :　 " 我叫阿忠 "
連續兩三天都發生了同樣的情況
兒子很不解的跑去問父親
" 奇怪,為什麼隔壁鄰居太太連續好幾天都一直問我叫什名字??? "
父親就問兒子 :　 " 她到底是跟你說什麼??? "
兒子　 :　 " 她問我 Good morning 啊!! 不是問我名字嗎?? "
父親　 :　 " 笨兒子,那是跟你問好,早安的意思,懂嗎!!! "
兒子　 :　 " 喔!!知道了... "
周末早上,阿忠又遇到了隔壁洋妞...
阿忠這次學聰明了,先聲奪人的說 :　 " Hello!! Good Morning ~ "
沒想到那洋妞竟回答　 :　 " 我叫阿忠!!!

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某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃
　　　發亮的的針頭忍不住問”會不會痛啊？？我怕痛．．．．”
　　　護士說”放心好了，我做了二十幾年的護士．．．．”
　　　某甲說”太好了，我放心了：）’
　　　然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．．
　　　護士才緩緩接道”沒有一次不痛的．．．．”

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媽媽問五歲小女兒 : 你今年想要咩生日禮物 ?
小女兒即答 : 我要一盒避孕藥!
母親即問 : o下 ?! 你要來做咩 ?
小女兒 : 我已經有四個洋娃娃，不想再要了。

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大傻入境某國時,帶了隻八哥,海關人員叫住他說:
『先生!你這隻八哥也得付稅金。』
大傻問:『應該付多少啊?』
『活的50美元,如果是標本就只要15美元!』
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著:
『大傻!千萬別吝嗇啊!』

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一名女學生走進年輕教授的辦公室,把門關起來,懇求的跪下來說:
「我願意做"任何事"來通過這堂考試..」
她靠近他,輕甩秀髮,用著帶有某種邪惡意味的眼神看著教授的眼睛。..
女學生輕聲妖媚的說:「我是說,人家是說,我願意做"任何事"..」
教授回看著她,輕聲的說:「"任何事？" 那妳願意用功嗎？」

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爸爸問: 如果妳有一跟香蕉,
再給你三根,你會有幾根?
小孩說:我不知道,學校都用蘋果......

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期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人一樣多,
八十分以上和七十分以上的人一樣多!"
話一說完,全班一陣歡呼,一位同學追問道:
"那麼....不及格的人數呢:"
老師不疾不徐的回答:
"不及格的人數和全班人數一樣多!"

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一個阿拉伯酋長跑到紐約去, 住進最出名的巴拉薩酒店, 訂了最貴的總統套房,
一住就住了一個星期.
酒店經理親自打電話到酋長的房間: "親愛的酋長, 還有甚麼事可以為你辨到的嗎?
請儘管吩咐好了."
"你的電話來的正好, 我剛剛要叫一客早餐, 你順便為我下下單吧." 酋長說.
這種小事最容易辦到的, 要吃些甚麼, 請告訴我好了." 經理說.
酋長說: "我的早餐很簡單, 只要麵包, 雞蛋, 煙肉和咖啡就夠了."
"馬上為你送來." 經理說.
"不, 不, 我的要求很醃尖, 單單說麵包, 我要一片烤得黑黑地, 像炭一樣, 另一片要生
的,像烤也沒烤過." 酋長說.
"我倒從來沒有聽過這種要求, 但是還是盡量為你做到." 經理說.
"至於蛋, 我要的是普通的蛋, 但是要把蛋白煎得硬到像石頭, 而那兩顆蛋黃,一顆要生到
像剛剛由母雞生下來, 另一顆要弄破, 搞得碟子一塌糊塗.
"我也從來沒有聽過這種要求, 但是還是盡量為你做到." 經理說.
"還有煙肉, 我的煙肉要兩片, 一片薄得像一張紙, 另一片要像牛扒一般厚, 薄的那片生得
好像剛從豬肚子割下來, 厚的那片要硬得像鞋底底."
"好, 好, 你說甚麼是甚麼." 酒店經理已有點不耐煩.
"最後是咖啡, 我不要熱咖啡, 也不要冰咖啡, 我要一杯不冷不熱溫溫吞吞的."
"我們酒店做不出." 經理大叫.
酋長懶洋洋地: "怎麼會做不出? 過去的一個禮拜, 我的早餐天天都是那樣的."

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下課後，英俊年輕的男老師對一位女同學問道：「今天晚上妳有沒有事？」
只見女同學羞紅著臉：「沒有耶．．」，於是男老師就直接進攻：「沒有事
就早點睡，不要上課才在打瞌睡。」

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老夫子到心理醫生那裡抱怨睡不著，醫生建議他催眠自己.
醫生說:「你上床後，對自己的腳趾說，“腳趾睡吧！”然後對腳說,
“腳睡吧！”再輪到腿，手臂，身體，臉，眼睛，這時你就睡著了。」
這晚老夫子照做了，他向腳趾說:“腳趾睡吧！”又說:“腳睡吧！
腿睡吧！”一直說到眼睛時，他太太穿了一件透明睡衣進來。
他馬上大聲叫道:“全體起床!,全體起床！」

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一天,阿鄧想試試柏林的中文水準。於是他出一副對聯要柏林對：
"上天落雪不落雨，雪到地來變成水；
變成水來真麻煩，為甚麼上天當初不落雨？"
柏林想了三個字，於是胸有成竹的答到：
"阿鄧吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎；
變成屎來真麻煩，為甚麼阿鄧當初不吃屎？"

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媽：「小明，你為什麼考的這麼差呢？」
小明：「因為沒看書。」
媽：「為什麼不看書？」
小明：「沒辦法，監考老師盯得太緊了。」

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阿芒有一晚走入了一間酒吧, 叫了一杯威士忌,
當佢飲完呢杯之後, 佢望一望自己恤衫袋入面, 然後又叫多一杯威士忌,
當佢飲完第二杯之後, 又望一望自己恤衫袋入面, 然後再叫多一杯威士忌,
個酒保就好好奇咁問阿芒: "喂, 點解你每次叫酒之前,
一定會望下自己個衫袋既?"
"啊, 個袋入面其實係我老婆幅相黎既, 當我望到佢靚左既時候,
我就知道我係時候可以返屋企喇...."

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一個沉淪於賭博的兒子 ,又向他的母親要錢.
兒子:你再不肯給我的話 ,我真要照我的預定計劃行事了.
老母親以為他會去自殺,急忙把錢給他,
同時問他說:不給你錢的話,你預備怎樣?
兒子接了錢說:沒錢賭 ,我就準備戒賭啦!

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有一個父親帶著不會講英語的兒子移民到美國,
一天早晨,兒子遇到隔壁的鄰居太太...
鄰居就跟他打招呼說　 : " Good Morning~ "
兒子就說　 :　 " 我叫阿忠 "
隔天又遇到鄰居太太
鄰居又跟他說 :　 " Good Morning !! "
兒子又說　 :　 " 我叫阿忠 "
連續兩三天都發生了同樣的情況
兒子很不解的跑去問父親
" 奇怪,為什麼隔壁鄰居太太連續好幾天都一直問我叫什名字??? "
父親就問兒子 :　 " 她到底是跟你說什麼??? "
兒子　 :　 " 她問我 Good morning 啊!! 不是問我名字嗎?? "
父親　 :　 " 笨兒子,那是跟你問好,早安的意思,懂嗎!!! "
兒子　 :　 " 喔!!知道了... "
周末早上,阿忠又遇到了隔壁洋妞...
阿忠這次學聰明了,先聲奪人的說 :　 " Hello!! Good Morning ~ "
沒想到那洋妞竟回答　 :　 " 我叫阿忠!!!

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