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有個媽媽對小女孩說﹕「如果有人對妳性騷擾,
摸上面就說"不要" 摸下面就說"停"！」
隔天小孩被騷擾回來,
媽媽很生氣, 說妳有拒絕那個人嗎？
小女孩用很無辜的眼神點點頭說﹕
「那個人上下一起摸,所以我說
"不要停"..."不要停"..."不要停".....
It is posted by my lovely friend : Andes
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有一天大傻瓜的爸爸帶他去吃參加親戚的壽宴
結果最後一道是壽桃
這個死小孩很不識大體的問爸爸:
爸爸! 爸爸! 這個看起來好像屁股喔～
在座的親戚朋友 都覺得這個小孩子很不識相亂講話
這時候所有的親戚朋友都等著看他爸爸要如何教訓他...
只見他爸爸順手拿起了一個壽桃撕開.....
對啊...你看這裡面還有大便喔～～～～～～
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一日高峰會結束後...
鄧小平..柴契爾夫人..柯林頓..葉爾欽...
四人閒談著..各自炫耀著自己的國家...
只見鄧小平拉開上衣..露出乾扁的胸膛說..
我們有廣大的國土..
柴契爾夫人跟著拉開上衣說..
我們有連綿的山峰..
柯林頓不干示弱的脫下褲子說..
我們美國也有尖端武器..
當大家轉頭看著葉爾欽時...
只見他默默的轉過身去..脫下褲子..露出屁股..哀傷的說..
我的祖國...分..裂..了..
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健康檢查
一個年近四十都冇仔生既男人，做完健康檢查之後，
要求醫生檢查他的精蟲有冇問題。醫生比左一個密封
的小玻璃罐子佢，要佢回家裝些樣本返黎。第二日，
他再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。他面帶慚愧地說：
「醫生啊！我年紀大了，不中用啦！昨晚我先用右手
試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用。
我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試，
也是沒有用。跟住她用埋口，仍然沒有起色。」
醫生聽得滿臉通紅。
他仍不停：「咁岩我個妹妹黎探我，她比較年輕，
我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地‧‧‧」
「停，停，」醫生再也忍不住了：「這種事你找妹妹幫忙做？」
「她很樂意啊！」
「下！唔係下話‧‧‧」
「下咩？我地三個就係搞左成日都開唔到個罐．．．」
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有位牧師要賣一匹馬，他的馬只要說"感謝上帝"就會開始跑，
要停下來就說"讚美主"當眾示範給買主看，果然如他所說…
就有一人買了下來。
那人回家後就試看看，一跳上馬就說"感謝上帝"，馬果然跑了
起來，而且非常的快，跑了許久，突然前方有個斷涯，緊張之
下竟然忘了如何停下來，就在斷涯前一，二尺時，想了起來，
趕緊喊了"讚美主"，馬便停下了,那人如獲救般地拍拍胸前，
喘了口氣說"感謝上帝"………
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有人說 :
17歲到20歲的女人,像個橄欖球......(20幾個人搶著要!)
21歲到30歲的女人,像個籃球..........(10幾個人爭著要!)
31歲到40歲的女人,像個桌球..........(A:給你! B:我才不要!)
41歲到50歲的女人,像個躲避球......(見到就閃!)
51歲到60歲的女人,像個高爾夫球..(滾的越遠越好!)
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Assignments不一定會交
交了又不一定是自己寫的
寫了又不一定會識
會了又不一定會考
考了又不一定會過
過了又不一定能畢業
畢了業又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定會生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天呀!! 交Assignments把鬼囉!!!
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小明和小華在學校操場玩耍時，無意中撿到一百元。
他們興奮的討論該怎麼用這筆錢，小明說，有了!
我們去買衛生棉。衛生棉?買那個幹嘛?
小華問。我也不知道小明說，可是，電視上不是常常說，
只要使用衛生棉，就可以倒立，可以騎腳踏車，
可以划船，還可以自由自在的在游泳池裏面游泳.
All of them are posted by my lovely sis : Nancy
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小寶和他爸爸有一天到屠宰工廠參觀，那家工廠最近
發明了一種機械這的用途是把一隻豬放進去，就會有一串串
的香腸跑出來。小寶好奇的問爸爸：「老爸！那有沒有
一種機械，把香腸放進去，就有一隻豬跑出來呢？」
小寶的父親說：「當年我就是把香腸放進去，
才生出你這隻豬來！」
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有個牧師正在教堂傳道... 說著說著...剛好說到一句
“不可偷盜“...底下就有一位仁兄突然眉頭深鎖..然後又說到一句
“不可姦淫“..那位仁兄又突然眉開眼笑.......等到結束的時候
...那牧師就很好奇的問他:看你剛剛聚精會神的聽
我傳道..是否有了一些領悟﹖那位先生就說了...剛我聽你說到
“不可偷盜“時.我想到我的皮包剛剛掉了..我就覺得很難過...
那當你說到“不可姦淫“時....我才想起來我的
皮包掉到哪裡了！！！...
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JACK蓋了一棟新房子,用石灰把牆刷的雪白...
他怕別人把牆畫髒,就在牆上面寫了幾個字:「此牆不准畫!」
調皮的小瑞從這裡經過,看到了,也在上面寫上一句:
「為何你先畫?」 JACK看了很生氣,心想:房子是我的,
我愛怎麼畫就怎麼畫.... 於是又寫上一句:「此牆由我畫!」
過了幾天,小瑞又從這裡經過,一看,又寫上一句:「你畫我也畫!」
JACK稍後看了,一肚子的氣,又寫上一句:「此牆不再畫!」
小瑞又從這裡經過,又寫了一句:「不畫就不畫!..」
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有一天，一位老林到鄉下去找朋友，經過一座小橋，
在橋上看到一個鄉下人身邊有一隻看起來很兇的狗，
他就問：「請問你的狗會不會咬人？」。
那個鄉下人說：「我的狗雖然看起來很兇但絕對不會咬人」。
沒想到老林一過去就被狗狠狠地咬了一口。
「你不是說你的狗決對不會咬人？」
「對，但那不是我的狗。」
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一隻蝸牛行街時被一隻龜撞到昏迷入院,當佢醒番,
有一個警察幫佢錄口供.警察:你記唔記得撞傷你的係點樣架?
蝸牛:唔記得呀,因為事情發生得太快了,望唔切係邊個衰人撞我.
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Two young guys were picked up by the police for smoking dope and appeared in
court on Friday before the judge.The judge said"You seem like nice young men
and I'd like to give you a second chance rather than spend some time in
jail. I want you to go out this weekend and try to show others the evils of
drug use and get them to give up drugs forever.I'll see you back in court
Monday."
Monday,the two guys were in court and the judge said to 1st one "How did you
do over weekend?" "Well,your honor,I persuaded 17 people to give up drugs
forever." "17 people? That's wonderful.
What did you tell them?"
"I used a diagram.I drew two circles,like this
__
/ \
! ! o
\ __/
and told them "the big circle" is your brain before drugs and the "small
circle"is your brain after drugs.
"That's admirable",said the judge.
"And you, how did you do? (to second boy). "Well,your honor,I persuaded 156
people to give up drugs forever" 156 people That's
amazing. How did you manage to do that" "Well,I used a similar approach, I
drew two circles
__
/ \
o ! !
\__ /
I said(pointing to the small circle),this is your asshole before prison,....."
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有一個老人～～走進寵物店～～
告訴店老闆他想要一隻別人都沒有的寵物～～
老闆想了一想～～
牽來了一隻大白熊～～
語重心長的叮嚀老人
絕對不可以摸熊的鼻子
老人答應了～～於是老人滿意的買下這隻龐然大物～～
老人飼養白熊一陣子之後，發現白熊出奇的溫馴～～
於是老人把白熊從籠子裡放出來～～
好讓它可以四處走動
有一天～～老人想起店老闆的話～～
好奇的碰了碰熊的大鼻子～～
誰知道原本溫馴的白熊發了瘋似的站立起來～～
追著老人滿屋子跑～～
害怕的老人無處可躲～～
靠在牆上～～後悔自己所做的事～～
“求你別吃我～～“
白熊抬起它毛茸茸的大手～～
朝著老人急速揮去～～
接著輕輕拍了拍老人的鼻子～～
“捉到你了～～換你！！～～“
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老餅: 現在的大學教育真不知所謂, 想當年我果個時代, 雖然只有兩間大學
, 但出黎既畢業生個個都一表人才, 學問一流, 做事也是一流. 現在
有八間大學, 可出黎既畢業生, 學問得"半桶水", 做事半途而廢,
成日玩到得半條命咁樣!
新丁: 但至少比你果個時代進步了! 想想: 0.5 x 8 =4 , 不是大過二成倍咩!
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(女)人的長相理論上可分為四種....
第一種: 漂亮
第二種: 可愛
第三種: 妳媽媽真好(你長這麼醜還把你養到這麼大)
第四種: 妳媽媽真壞(你長這麼醜還把你放出來嚇人.....)
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客人:「經理,你們這兒的廁所蒼蠅太多,簡直進不去!」
經理:「下次您別一大早上廁所。」
客人:「那該什麼時時候去?」
經理:「最好是中午十二點,那時候蒼蠅都到餐廳裡去了。」
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某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃
發亮的的針頭忍不住問”會不會痛啊？？我怕痛．．．．”
護士說”放心好了，我做了二十幾年的護士．．．．”
某甲說”太好了，我放心了：）’
然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．．
護士才緩緩接道”沒有一次不痛的．．．．”
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媽媽問五歲小女兒 : 你今年想要咩生日禮物 ?
小女兒即答 : 我要一盒避孕藥!
母親即問 : o下 ?! 你要來做咩 ?
小女兒 : 我已經有四個洋娃娃，不想再要了。
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大傻入境某國時,帶了隻八哥,海關人員叫住他說:
『先生!你這隻八哥也得付稅金。』
大傻問:『應該付多少啊?』
『活的50美元,如果是標本就只要15美元!』
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著:
『大傻!千萬別吝嗇啊!』
-----------------
一名女學生走進年輕教授的辦公室,把門關起來,懇求的跪下來說:
「我願意做"任何事"來通過這堂考試..」
她靠近他,輕甩秀髮,用著帶有某種邪惡意味的眼神看著教授的眼睛。..
女學生輕聲妖媚的說:「我是說,人家是說,我願意做"任何事"..」
教授回看著她,輕聲的說:「"任何事？" 那妳願意用功嗎？」
-----------------
爸爸問: 如果妳有一跟香蕉,
再給你三根,你會有幾根?
小孩說:我不知道,學校都用蘋果......
-----------------
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人一樣多,
八十分以上和七十分以上的人一樣多!"
話一說完,全班一陣歡呼,一位同學追問道:
"那麼....不及格的人數呢:"
老師不疾不徐的回答:
"不及格的人數和全班人數一樣多!"
-----------------
一個阿拉伯酋長跑到紐約去, 住進最出名的巴拉薩酒店, 訂了最貴的總統套房,
一住就住了一個星期.
酒店經理親自打電話到酋長的房間: "親愛的酋長, 還有甚麼事可以為你辨到的嗎?
請儘管吩咐好了."
"你的電話來的正好, 我剛剛要叫一客早餐, 你順便為我下下單吧." 酋長說.
這種小事最容易辦到的, 要吃些甚麼, 請告訴我好了." 經理說.
酋長說: "我的早餐很簡單, 只要麵包, 雞蛋, 煙肉和咖啡就夠了."
"馬上為你送來." 經理說.
"不, 不, 我的要求很醃尖, 單單說麵包, 我要一片烤得黑黑地, 像炭一樣, 另一片要生
的,像烤也沒烤過." 酋長說.
"我倒從來沒有聽過這種要求, 但是還是盡量為你做到." 經理說.
"至於蛋, 我要的是普通的蛋, 但是要把蛋白煎得硬到像石頭, 而那兩顆蛋黃,一顆要生到
像剛剛由母雞生下來, 另一顆要弄破, 搞得碟子一塌糊塗.
"我也從來沒有聽過這種要求, 但是還是盡量為你做到." 經理說.
"還有煙肉, 我的煙肉要兩片, 一片薄得像一張紙, 另一片要像牛扒一般厚, 薄的那片生得
好像剛從豬肚子割下來, 厚的那片要硬得像鞋底底."
"好, 好, 你說甚麼是甚麼." 酒店經理已有點不耐煩.
"最後是咖啡, 我不要熱咖啡, 也不要冰咖啡, 我要一杯不冷不熱溫溫吞吞的."
"我們酒店做不出." 經理大叫.
酋長懶洋洋地: "怎麼會做不出? 過去的一個禮拜, 我的早餐天天都是那樣的."
-----------------
下課後，英俊年輕的男老師對一位女同學問道：「今天晚上妳有沒有事？」
只見女同學羞紅著臉：「沒有耶．．」，於是男老師就直接進攻：「沒有事
就早點睡，不要上課才在打瞌睡。」
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老夫子到心理醫生那裡抱怨睡不著，醫生建議他催眠自己.
醫生說:「你上床後，對自己的腳趾說，“腳趾睡吧！”然後對腳說,
“腳睡吧！”再輪到腿，手臂，身體，臉，眼睛，這時你就睡著了。」
這晚老夫子照做了，他向腳趾說:“腳趾睡吧！”又說:“腳睡吧！
腿睡吧！”一直說到眼睛時，他太太穿了一件透明睡衣進來。
他馬上大聲叫道:“全體起床!,全體起床！」
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一天,阿鄧想試試柏林的中文水準。於是他出一副對聯要柏林對：
"上天落雪不落雨，雪到地來變成水；
變成水來真麻煩，為甚麼上天當初不落雨？"
柏林想了三個字，於是胸有成竹的答到：
"阿鄧吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎；
變成屎來真麻煩，為甚麼阿鄧當初不吃屎？"
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媽：「小明，你為什麼考的這麼差呢？」
小明：「因為沒看書。」
媽：「為什麼不看書？」
小明：「沒辦法，監考老師盯得太緊了。」
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阿芒有一晚走入了一間酒吧, 叫了一杯威士忌,
當佢飲完呢杯之後, 佢望一望自己恤衫袋入面, 然後又叫多一杯威士忌,
當佢飲完第二杯之後, 又望一望自己恤衫袋入面, 然後再叫多一杯威士忌,
個酒保就好好奇咁問阿芒: "喂, 點解你每次叫酒之前,
一定會望下自己個衫袋既?"
"啊, 個袋入面其實係我老婆幅相黎既, 當我望到佢靚左既時候,
我就知道我係時候可以返屋企喇...."
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一個沉淪於賭博的兒子 ,又向他的母親要錢.
兒子:你再不肯給我的話 ,我真要照我的預定計劃行事了.
老母親以為他會去自殺,急忙把錢給他,
同時問他說:不給你錢的話,你預備怎樣?
兒子接了錢說:沒錢賭 ,我就準備戒賭啦!
-----------------
有一個父親帶著不會講英語的兒子移民到美國,
一天早晨,兒子遇到隔壁的鄰居太太...
鄰居就跟他打招呼說 : " Good Morning~ "
兒子就說 : " 我叫阿忠 "
隔天又遇到鄰居太太
鄰居又跟他說 : " Good Morning !! "
兒子又說 : " 我叫阿忠 "
連續兩三天都發生了同樣的情況
兒子很不解的跑去問父親
" 奇怪,為什麼隔壁鄰居太太連續好幾天都一直問我叫什名字??? "
父親就問兒子 : " 她到底是跟你說什麼??? "
兒子 : " 她問我 Good morning 啊!! 不是問我名字嗎?? "
父親 : " 笨兒子,那是跟你問好,早安的意思,懂嗎!!! "
兒子 : " 喔!!知道了... "
周末早上,阿忠又遇到了隔壁洋妞...
阿忠這次學聰明了,先聲奪人的說 : " Hello!! Good Morning ~ "
沒想到那洋妞竟回答 : " 我叫阿忠!!!
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某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃
發亮的的針頭忍不住問”會不會痛啊？？我怕痛．．．．”
護士說”放心好了，我做了二十幾年的護士．．．．”
某甲說”太好了，我放心了：）’
然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．．
護士才緩緩接道”沒有一次不痛的．．．．”
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媽媽問五歲小女兒 : 你今年想要咩生日禮物 ?
小女兒即答 : 我要一盒避孕藥!
母親即問 : o下 ?! 你要來做咩 ?
小女兒 : 我已經有四個洋娃娃，不想再要了。
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大傻入境某國時,帶了隻八哥,海關人員叫住他說:
『先生!你這隻八哥也得付稅金。』
大傻問:『應該付多少啊?』
『活的50美元,如果是標本就只要15美元!』
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著:
『大傻!千萬別吝嗇啊!』
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一名女學生走進年輕教授的辦公室,把門關起來,懇求的跪下來說:
「我願意做"任何事"來通過這堂考試..」
她靠近他,輕甩秀髮,用著帶有某種邪惡意味的眼神看著教授的眼睛。..
女學生輕聲妖媚的說:「我是說,人家是說,我願意做"任何事"..」
教授回看著她,輕聲的說:「"任何事？" 那妳願意用功嗎？」
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爸爸問: 如果妳有一跟香蕉,
再給你三根,你會有幾根?
小孩說:我不知道,學校都用蘋果......
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期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人一樣多,
八十分以上和七十分以上的人一樣多!"
話一說完,全班一陣歡呼,一位同學追問道:
"那麼....不及格的人數呢:"
老師不疾不徐的回答:
"不及格的人數和全班人數一樣多!"
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一個阿拉伯酋長跑到紐約去, 住進最出名的巴拉薩酒店, 訂了最貴的總統套房,
一住就住了一個星期.
酒店經理親自打電話到酋長的房間: "親愛的酋長, 還有甚麼事可以為你辨到的嗎?
請儘管吩咐好了."
"你的電話來的正好, 我剛剛要叫一客早餐, 你順便為我下下單吧." 酋長說.
這種小事最容易辦到的, 要吃些甚麼, 請告訴我好了." 經理說.
酋長說: "我的早餐很簡單, 只要麵包, 雞蛋, 煙肉和咖啡就夠了."
"馬上為你送來." 經理說.
"不, 不, 我的要求很醃尖, 單單說麵包, 我要一片烤得黑黑地, 像炭一樣, 另一片要生
的,像烤也沒烤過." 酋長說.
"我倒從來沒有聽過這種要求, 但是還是盡量為你做到." 經理說.
"至於蛋, 我要的是普通的蛋, 但是要把蛋白煎得硬到像石頭, 而那兩顆蛋黃,一顆要生到
像剛剛由母雞生下來, 另一顆要弄破, 搞得碟子一塌糊塗.
"我也從來沒有聽過這種要求, 但是還是盡量為你做到." 經理說.
"還有煙肉, 我的煙肉要兩片, 一片薄得像一張紙, 另一片要像牛扒一般厚, 薄的那片生得
好像剛從豬肚子割下來, 厚的那片要硬得像鞋底底."
"好, 好, 你說甚麼是甚麼." 酒店經理已有點不耐煩.
"最後是咖啡, 我不要熱咖啡, 也不要冰咖啡, 我要一杯不冷不熱溫溫吞吞的."
"我們酒店做不出." 經理大叫.
酋長懶洋洋地: "怎麼會做不出? 過去的一個禮拜, 我的早餐天天都是那樣的."
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下課後，英俊年輕的男老師對一位女同學問道：「今天晚上妳有沒有事？」
只見女同學羞紅著臉：「沒有耶．．」，於是男老師就直接進攻：「沒有事
就早點睡，不要上課才在打瞌睡。」
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老夫子到心理醫生那裡抱怨睡不著，醫生建議他催眠自己.
醫生說:「你上床後，對自己的腳趾說，“腳趾睡吧！”然後對腳說,
“腳睡吧！”再輪到腿，手臂，身體，臉，眼睛，這時你就睡著了。」
這晚老夫子照做了，他向腳趾說:“腳趾睡吧！”又說:“腳睡吧！
腿睡吧！”一直說到眼睛時，他太太穿了一件透明睡衣進來。
他馬上大聲叫道:“全體起床!,全體起床！」
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一天,阿鄧想試試柏林的中文水準。於是他出一副對聯要柏林對：
"上天落雪不落雨，雪到地來變成水；
變成水來真麻煩，為甚麼上天當初不落雨？"
柏林想了三個字，於是胸有成竹的答到：
"阿鄧吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎；
變成屎來真麻煩，為甚麼阿鄧當初不吃屎？"
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媽：「小明，你為什麼考的這麼差呢？」
小明：「因為沒看書。」
媽：「為什麼不看書？」
小明：「沒辦法，監考老師盯得太緊了。」
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阿芒有一晚走入了一間酒吧, 叫了一杯威士忌,
當佢飲完呢杯之後, 佢望一望自己恤衫袋入面, 然後又叫多一杯威士忌,
當佢飲完第二杯之後, 又望一望自己恤衫袋入面, 然後再叫多一杯威士忌,
個酒保就好好奇咁問阿芒: "喂, 點解你每次叫酒之前,
一定會望下自己個衫袋既?"
"啊, 個袋入面其實係我老婆幅相黎既, 當我望到佢靚左既時候,
我就知道我係時候可以返屋企喇...."
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一個沉淪於賭博的兒子 ,又向他的母親要錢.
兒子:你再不肯給我的話 ,我真要照我的預定計劃行事了.
老母親以為他會去自殺,急忙把錢給他,
同時問他說:不給你錢的話,你預備怎樣?
兒子接了錢說:沒錢賭 ,我就準備戒賭啦!
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有一個父親帶著不會講英語的兒子移民到美國,
一天早晨,兒子遇到隔壁的鄰居太太...
鄰居就跟他打招呼說 : " Good Morning~ "
兒子就說 : " 我叫阿忠 "
隔天又遇到鄰居太太
鄰居又跟他說 : " Good Morning !! "
兒子又說 : " 我叫阿忠 "
連續兩三天都發生了同樣的情況
兒子很不解的跑去問父親
" 奇怪,為什麼隔壁鄰居太太連續好幾天都一直問我叫什名字??? "
父親就問兒子 : " 她到底是跟你說什麼??? "
兒子 : " 她問我 Good morning 啊!! 不是問我名字嗎?? "
父親 : " 笨兒子,那是跟你問好,早安的意思,懂嗎!!! "
兒子 : " 喔!!知道了... "
周末早上,阿忠又遇到了隔壁洋妞...
阿忠這次學聰明了,先聲奪人的說 : " Hello!! Good Morning ~ "
沒想到那洋妞竟回答 : " 我叫阿忠!!!
All of them are posted from : bbs.org.hk
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某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃
發亮的的針頭忍不住問”會不會痛啊？？我怕痛．．．．”
護士說”放心好了，我做了二十幾年的護士．．．．”
某甲說”太好了，我放心了：）’
然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．．
護士才緩緩接道”沒有一次不痛的．．．．”
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媽媽問五歲小女兒 : 你今年想要咩生日禮物 ?
小女兒即答 : 我要一盒避孕藥!
母親即問 : o下 ?! 你要來做咩 ?
小女兒 : 我已經有四個洋娃娃，不想再要了。
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大傻入境某國時,帶了隻八哥,海關人員叫住他說:
『先生!你這隻八哥也得付稅金。』
大傻問:『應該付多少啊?』
『活的50美元,如果是標本就只要15美元!』
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著:
『大傻!千萬別吝嗇啊!』
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一名女學生走進年輕教授的辦公室,把門關起來,懇求的跪下來說:
「我願意做"任何事"來通過這堂考試..」
她靠近他,輕甩秀髮,用著帶有某種邪惡意味的眼神看著教授的眼睛。..
女學生輕聲妖媚的說:「我是說,人家是說,我願意做"任何事"..」
教授回看著她,輕聲的說:「"任何事？" 那妳願意用功嗎？」
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爸爸問: 如果妳有一跟香蕉,
再給你三根,你會有幾根?
小孩說:我不知道,學校都用蘋果......
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期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人一樣多,
八十分以上和七十分以上的人一樣多!"
話一說完,全班一陣歡呼,一位同學追問道:
"那麼....不及格的人數呢:"
老師不疾不徐的回答:
"不及格的人數和全班人數一樣多!"
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一個阿拉伯酋長跑到紐約去, 住進最出名的巴拉薩酒店, 訂了最貴的總統套房,
一住就住了一個星期.
酒店經理親自打電話到酋長的房間: "親愛的酋長, 還有甚麼事可以為你辨到的嗎?
請儘管吩咐好了."
"你的電話來的正好, 我剛剛要叫一客早餐, 你順便為我下下單吧." 酋長說.
這種小事最容易辦到的, 要吃些甚麼, 請告訴我好了." 經理說.
酋長說: "我的早餐很簡單, 只要麵包, 雞蛋, 煙肉和咖啡就夠了."
"馬上為你送來." 經理說.
"不, 不, 我的要求很醃尖, 單單說麵包, 我要一片烤得黑黑地, 像炭一樣, 另一片要生
的,像烤也沒烤過." 酋長說.
"我倒從來沒有聽過這種要求, 但是還是盡量為你做到." 經理說.
"至於蛋, 我要的是普通的蛋, 但是要把蛋白煎得硬到像石頭, 而那兩顆蛋黃,一顆要生到
像剛剛由母雞生下來, 另一顆要弄破, 搞得碟子一塌糊塗.
"我也從來沒有聽過這種要求, 但是還是盡量為你做到." 經理說.
"還有煙肉, 我的煙肉要兩片, 一片薄得像一張紙, 另一片要像牛扒一般厚, 薄的那片生得
好像剛從豬肚子割下來, 厚的那片要硬得像鞋底底."
"好, 好, 你說甚麼是甚麼." 酒店經理已有點不耐煩.
"最後是咖啡, 我不要熱咖啡, 也不要冰咖啡, 我要一杯不冷不熱溫溫吞吞的."
"我們酒店做不出." 經理大叫.
酋長懶洋洋地: "怎麼會做不出? 過去的一個禮拜, 我的早餐天天都是那樣的."
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下課後，英俊年輕的男老師對一位女同學問道：「今天晚上妳有沒有事？」
只見女同學羞紅著臉：「沒有耶．．」，於是男老師就直接進攻：「沒有事
就早點睡，不要上課才在打瞌睡。」
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老夫子到心理醫生那裡抱怨睡不著，醫生建議他催眠自己.
醫生說:「你上床後，對自己的腳趾說，“腳趾睡吧！”然後對腳說,
“腳睡吧！”再輪到腿，手臂，身體，臉，眼睛，這時你就睡著了。」
這晚老夫子照做了，他向腳趾說:“腳趾睡吧！”又說:“腳睡吧！
腿睡吧！”一直說到眼睛時，他太太穿了一件透明睡衣進來。
他馬上大聲叫道:“全體起床!,全體起床！」
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一天,阿鄧想試試柏林的中文水準。於是他出一副對聯要柏林對：
"上天落雪不落雨，雪到地來變成水；
變成水來真麻煩，為甚麼上天當初不落雨？"
柏林想了三個字，於是胸有成竹的答到：
"阿鄧吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎；
變成屎來真麻煩，為甚麼阿鄧當初不吃屎？"
-----------------
媽：「小明，你為什麼考的這麼差呢？」
小明：「因為沒看書。」
媽：「為什麼不看書？」
小明：「沒辦法，監考老師盯得太緊了。」
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阿芒有一晚走入了一間酒吧, 叫了一杯威士忌,
當佢飲完呢杯之後, 佢望一望自己恤衫袋入面, 然後又叫多一杯威士忌,
當佢飲完第二杯之後, 又望一望自己恤衫袋入面, 然後再叫多一杯威士忌,
個酒保就好好奇咁問阿芒: "喂, 點解你每次叫酒之前,
一定會望下自己個衫袋既?"
"啊, 個袋入面其實係我老婆幅相黎既, 當我望到佢靚左既時候,
我就知道我係時候可以返屋企喇...."
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一個沉淪於賭博的兒子 ,又向他的母親要錢.
兒子:你再不肯給我的話 ,我真要照我的預定計劃行事了.
老母親以為他會去自殺,急忙把錢給他,
同時問他說:不給你錢的話,你預備怎樣?
兒子接了錢說:沒錢賭 ,我就準備戒賭啦!
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有一個父親帶著不會講英語的兒子移民到美國,
一天早晨,兒子遇到隔壁的鄰居太太...
鄰居就跟他打招呼說 : " Good Morning~ "
兒子就說 : " 我叫阿忠 "
隔天又遇到鄰居太太
鄰居又跟他說 : " Good Morning !! "
兒子又說 : " 我叫阿忠 "
連續兩三天都發生了同樣的情況
兒子很不解的跑去問父親
" 奇怪,為什麼隔壁鄰居太太連續好幾天都一直問我叫什名字??? "
父親就問兒子 : " 她到底是跟你說什麼??? "
兒子 : " 她問我 Good morning 啊!! 不是問我名字嗎?? "
父親 : " 笨兒子,那是跟你問好,早安的意思,懂嗎!!! "
兒子 : " 喔!!知道了... "
周末早上,阿忠又遇到了隔壁洋妞...
阿忠這次學聰明了,先聲奪人的說 : " Hello!! Good Morning ~ "
沒想到那洋妞竟回答 : " 我叫阿忠!!!
All of them are posted from : bbs.org.hk
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某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃
發亮的的針頭忍不住問”會不會痛啊？？我怕痛．．．．”
護士說”放心好了，我做了二十幾年的護士．．．．”
某甲說”太好了，我放心了：）’
然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．．
護士才緩緩接道”沒有一次不痛的．．．．”
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媽媽問五歲小女兒 : 你今年想要咩生日禮物 ?
小女兒即答 : 我要一盒避孕藥!
母親即問 : o下 ?! 你要來做咩 ?
小女兒 : 我已經有四個洋娃娃，不想再要了。
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大傻入境某國時,帶了隻八哥,海關人員叫住他說:
『先生!你這隻八哥也得付稅金。』
大傻問:『應該付多少啊?』
『活的50美元,如果是標本就只要15美元!』
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著:
『大傻!千萬別吝嗇啊!』
-----------------
一名女學生走進年輕教授的辦公室,把門關起來,懇求的跪下來說:
「我願意做"任何事"來通過這堂考試..」
她靠近他,輕甩秀髮,用著帶有某種邪惡意味的眼神看著教授的眼睛。..
女學生輕聲妖媚的說:「我是說,人家是說,我願意做"任何事"..」
教授回看著她,輕聲的說:「"任何事？" 那妳願意用功嗎？」
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爸爸問: 如果妳有一跟香蕉,
再給你三根,你會有幾根?
小孩說:我不知道,學校都用蘋果......
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期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人一樣多,
八十分以上和七十分以上的人一樣多!"
話一說完,全班一陣歡呼,一位同學追問道:
"那麼....不及格的人數呢:"
老師不疾不徐的回答:
"不及格的人數和全班人數一樣多!"
-----------------
一個阿拉伯酋長跑到紐約去, 住進最出名的巴拉薩酒店, 訂了最貴的總統套房,
一住就住了一個星期.
酒店經理親自打電話到酋長的房間: "親愛的酋長, 還有甚麼事可以為你辨到的嗎?
請儘管吩咐好了."
"你的電話來的正好, 我剛剛要叫一客早餐, 你順便為我下下單吧." 酋長說.
這種小事最容易辦到的, 要吃些甚麼, 請告訴我好了." 經理說.
酋長說: "我的早餐很簡單, 只要麵包, 雞蛋, 煙肉和咖啡就夠了."
"馬上為你送來." 經理說.
"不, 不, 我的要求很醃尖, 單單說麵包, 我要一片烤得黑黑地, 像炭一樣, 另一片要生
的,像烤也沒烤過." 酋長說.
"我倒從來沒有聽過這種要求, 但是還是盡量為你做到." 經理說.
"至於蛋, 我要的是普通的蛋, 但是要把蛋白煎得硬到像石頭, 而那兩顆蛋黃,一顆要生到
像剛剛由母雞生下來, 另一顆要弄破, 搞得碟子一塌糊塗.
"我也從來沒有聽過這種要求, 但是還是盡量為你做到." 經理說.
"還有煙肉, 我的煙肉要兩片, 一片薄得像一張紙, 另一片要像牛扒一般厚, 薄的那片生得
好像剛從豬肚子割下來, 厚的那片要硬得像鞋底底."
"好, 好, 你說甚麼是甚麼." 酒店經理已有點不耐煩.
"最後是咖啡, 我不要熱咖啡, 也不要冰咖啡, 我要一杯不冷不熱溫溫吞吞的."
"我們酒店做不出." 經理大叫.
酋長懶洋洋地: "怎麼會做不出? 過去的一個禮拜, 我的早餐天天都是那樣的."
-----------------
下課後，英俊年輕的男老師對一位女同學問道：「今天晚上妳有沒有事？」
只見女同學羞紅著臉：「沒有耶．．」，於是男老師就直接進攻：「沒有事
就早點睡，不要上課才在打瞌睡。」
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老夫子到心理醫生那裡抱怨睡不著，醫生建議他催眠自己.
醫生說:「你上床後，對自己的腳趾說，“腳趾睡吧！”然後對腳說,
“腳睡吧！”再輪到腿，手臂，身體，臉，眼睛，這時你就睡著了。」
這晚老夫子照做了，他向腳趾說:“腳趾睡吧！”又說:“腳睡吧！
腿睡吧！”一直說到眼睛時，他太太穿了一件透明睡衣進來。
他馬上大聲叫道:“全體起床!,全體起床！」
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一天,阿鄧想試試柏林的中文水準。於是他出一副對聯要柏林對：
"上天落雪不落雨，雪到地來變成水；
變成水來真麻煩，為甚麼上天當初不落雨？"
柏林想了三個字，於是胸有成竹的答到：
"阿鄧吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎；
變成屎來真麻煩，為甚麼阿鄧當初不吃屎？"
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媽：「小明，你為什麼考的這麼差呢？」
小明：「因為沒看書。」
媽：「為什麼不看書？」
小明：「沒辦法，監考老師盯得太緊了。」
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阿芒有一晚走入了一間酒吧, 叫了一杯威士忌,
當佢飲完呢杯之後, 佢望一望自己恤衫袋入面, 然後又叫多一杯威士忌,
當佢飲完第二杯之後, 又望一望自己恤衫袋入面, 然後再叫多一杯威士忌,
個酒保就好好奇咁問阿芒: "喂, 點解你每次叫酒之前,
一定會望下自己個衫袋既?"
"啊, 個袋入面其實係我老婆幅相黎既, 當我望到佢靚左既時候,
我就知道我係時候可以返屋企喇...."
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一個沉淪於賭博的兒子 ,又向他的母親要錢.
兒子:你再不肯給我的話 ,我真要照我的預定計劃行事了.
老母親以為他會去自殺,急忙把錢給他,
同時問他說:不給你錢的話,你預備怎樣?
兒子接了錢說:沒錢賭 ,我就準備戒賭啦!
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有一個父親帶著不會講英語的兒子移民到美國,
一天早晨,兒子遇到隔壁的鄰居太太...
鄰居就跟他打招呼說 : " Good Morning~ "
兒子就說 : " 我叫阿忠 "
隔天又遇到鄰居太太
鄰居又跟他說 : " Good Morning !! "
兒子又說 : " 我叫阿忠 "
連續兩三天都發生了同樣的情況
兒子很不解的跑去問父親
" 奇怪,為什麼隔壁鄰居太太連續好幾天都一直問我叫什名字??? "
父親就問兒子 : " 她到底是跟你說什麼??? "
兒子 : " 她問我 Good morning 啊!! 不是問我名字嗎?? "
父親 : " 笨兒子,那是跟你問好,早安的意思,懂嗎!!! "
兒子 : " 喔!!知道了... "
周末早上,阿忠又遇到了隔壁洋妞...
阿忠這次學聰明了,先聲奪人的說 : " Hello!! Good Morning ~ "
沒想到那洋妞竟回答 : " 我叫阿忠!!!
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某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃
發亮的的針頭忍不住問”會不會痛啊？？我怕痛．．．．”
護士說”放心好了，我做了二十幾年的護士．．．．”
某甲說”太好了，我放心了：）’
然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．．
護士才緩緩接道”沒有一次不痛的．．．．”
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媽媽問五歲小女兒 : 你今年想要咩生日禮物 ?
小女兒即答 : 我要一盒避孕藥!
母親即問 : o下 ?! 你要來做咩 ?
小女兒 : 我已經有四個洋娃娃，不想再要了。
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大傻入境某國時,帶了隻八哥,海關人員叫住他說:
『先生!你這隻八哥也得付稅金。』
大傻問:『應該付多少啊?』
『活的50美元,如果是標本就只要15美元!』
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著:
『大傻!千萬別吝嗇啊!』
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一名女學生走進年輕教授的辦公室,把門關起來,懇求的跪下來說:
「我願意做"任何事"來通過這堂考試..」
她靠近他,輕甩秀髮,用著帶有某種邪惡意味的眼神看著教授的眼睛。..
女學生輕聲妖媚的說:「我是說,人家是說,我願意做"任何事"..」
教授回看著她,輕聲的說:「"任何事？" 那妳願意用功嗎？」
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爸爸問: 如果妳有一跟香蕉,
再給你三根,你會有幾根?
小孩說:我不知道,學校都用蘋果......
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期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人一樣多,
八十分以上和七十分以上的人一樣多!"
話一說完,全班一陣歡呼,一位同學追問道:
"那麼....不及格的人數呢:"
老師不疾不徐的回答:
"不及格的人數和全班人數一樣多!"
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一個阿拉伯酋長跑到紐約去, 住進最出名的巴拉薩酒店, 訂了最貴的總統套房,
一住就住了一個星期.
酒店經理親自打電話到酋長的房間: "親愛的酋長, 還有甚麼事可以為你辨到的嗎?
請儘管吩咐好了."
"你的電話來的正好, 我剛剛要叫一客早餐, 你順便為我下下單吧." 酋長說.
這種小事最容易辦到的, 要吃些甚麼, 請告訴我好了." 經理說.
酋長說: "我的早餐很簡單, 只要麵包, 雞蛋, 煙肉和咖啡就夠了."
"馬上為你送來." 經理說.
"不, 不, 我的要求很醃尖, 單單說麵包, 我要一片烤得黑黑地, 像炭一樣, 另一片要生
的,像烤也沒烤過." 酋長說.
"我倒從來沒有聽過這種要求, 但是還是盡量為你做到." 經理說.
"至於蛋, 我要的是普通的蛋, 但是要把蛋白煎得硬到像石頭, 而那兩顆蛋黃,一顆要生到
像剛剛由母雞生下來, 另一顆要弄破, 搞得碟子一塌糊塗.
"我也從來沒有聽過這種要求, 但是還是盡量為你做到." 經理說.
"還有煙肉, 我的煙肉要兩片, 一片薄得像一張紙, 另一片要像牛扒一般厚, 薄的那片生得
好像剛從豬肚子割下來, 厚的那片要硬得像鞋底底."
"好, 好, 你說甚麼是甚麼." 酒店經理已有點不耐煩.
"最後是咖啡, 我不要熱咖啡, 也不要冰咖啡, 我要一杯不冷不熱溫溫吞吞的."
"我們酒店做不出." 經理大叫.
酋長懶洋洋地: "怎麼會做不出? 過去的一個禮拜, 我的早餐天天都是那樣的."
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下課後，英俊年輕的男老師對一位女同學問道：「今天晚上妳有沒有事？」
只見女同學羞紅著臉：「沒有耶．．」，於是男老師就直接進攻：「沒有事
就早點睡，不要上課才在打瞌睡。」
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老夫子到心理醫生那裡抱怨睡不著，醫生建議他催眠自己.
醫生說:「你上床後，對自己的腳趾說，“腳趾睡吧！”然後對腳說,
“腳睡吧！”再輪到腿，手臂，身體，臉，眼睛，這時你就睡著了。」
這晚老夫子照做了，他向腳趾說:“腳趾睡吧！”又說:“腳睡吧！
腿睡吧！”一直說到眼睛時，他太太穿了一件透明睡衣進來。
他馬上大聲叫道:“全體起床!,全體起床！」
-----------------
一天,阿鄧想試試柏林的中文水準。於是他出一副對聯要柏林對：
"上天落雪不落雨，雪到地來變成水；
變成水來真麻煩，為甚麼上天當初不落雨？"
柏林想了三個字，於是胸有成竹的答到：
"阿鄧吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎；
變成屎來真麻煩，為甚麼阿鄧當初不吃屎？"
-----------------
媽：「小明，你為什麼考的這麼差呢？」
小明：「因為沒看書。」
媽：「為什麼不看書？」
小明：「沒辦法，監考老師盯得太緊了。」
-----------------
阿芒有一晚走入了一間酒吧, 叫了一杯威士忌,
當佢飲完呢杯之後, 佢望一望自己恤衫袋入面, 然後又叫多一杯威士忌,
當佢飲完第二杯之後, 又望一望自己恤衫袋入面, 然後再叫多一杯威士忌,
個酒保就好好奇咁問阿芒: "喂, 點解你每次叫酒之前,
一定會望下自己個衫袋既?"
"啊, 個袋入面其實係我老婆幅相黎既, 當我望到佢靚左既時候,
我就知道我係時候可以返屋企喇...."
-----------------
一個沉淪於賭博的兒子 ,又向他的母親要錢.
兒子:你再不肯給我的話 ,我真要照我的預定計劃行事了.
老母親以為他會去自殺,急忙把錢給他,
同時問他說:不給你錢的話,你預備怎樣?
兒子接了錢說:沒錢賭 ,我就準備戒賭啦!
-----------------
有一個父親帶著不會講英語的兒子移民到美國,
一天早晨,兒子遇到隔壁的鄰居太太...
鄰居就跟他打招呼說 : " Good Morning~ "
兒子就說 : " 我叫阿忠 "
隔天又遇到鄰居太太
鄰居又跟他說 : " Good Morning !! "
兒子又說 : " 我叫阿忠 "
連續兩三天都發生了同樣的情況
兒子很不解的跑去問父親
" 奇怪,為什麼隔壁鄰居太太連續好幾天都一直問我叫什名字??? "
父親就問兒子 : " 她到底是跟你說什麼??? "
兒子 : " 她問我 Good morning 啊!! 不是問我名字嗎?? "
父親 : " 笨兒子,那是跟你問好,早安的意思,懂嗎!!! "
兒子 : " 喔!!知道了... "
周末早上,阿忠又遇到了隔壁洋妞...
阿忠這次學聰明了,先聲奪人的說 : " Hello!! Good Morning ~ "
沒想到那洋妞竟回答 : " 我叫阿忠!!!
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某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃
發亮的的針頭忍不住問”會不會痛啊？？我怕痛．．．．”
護士說”放心好了，我做了二十幾年的護士．．．．”
某甲說”太好了，我放心了：）’
然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．．
護士才緩緩接道”沒有一次不痛的．．．．”
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媽媽問五歲小女兒 : 你今年想要咩生日禮物 ?
小女兒即答 : 我要一盒避孕藥!
母親即問 : o下 ?! 你要來做咩 ?
小女兒 : 我已經有四個洋娃娃，不想再要了。
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大傻入境某國時,帶了隻八哥,海關人員叫住他說:
『先生!你這隻八哥也得付稅金。』
大傻問:『應該付多少啊?』
『活的50美元,如果是標本就只要15美元!』
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著:
『大傻!千萬別吝嗇啊!』
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一名女學生走進年輕教授的辦公室,把門關起來,懇求的跪下來說:
「我願意做"任何事"來通過這堂考試..」
她靠近他,輕甩秀髮,用著帶有某種邪惡意味的眼神看著教授的眼睛。..
女學生輕聲妖媚的說:「我是說,人家是說,我願意做"任何事"..」
教授回看著她,輕聲的說:「"任何事？" 那妳願意用功嗎？」
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爸爸問: 如果妳有一跟香蕉,
再給你三根,你會有幾根?
小孩說:我不知道,學校都用蘋果......
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期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人一樣多,
八十分以上和七十分以上的人一樣多!"
話一說完,全班一陣歡呼,一位同學追問道:
"那麼....不及格的人數呢:"
老師不疾不徐的回答:
"不及格的人數和全班人數一樣多!"
-----------------
一個阿拉伯酋長跑到紐約去, 住進最出名的巴拉薩酒店, 訂了最貴的總統套房,
一住就住了一個星期.
酒店經理親自打電話到酋長的房間: "親愛的酋長, 還有甚麼事可以為你辨到的嗎?
請儘管吩咐好了."
"你的電話來的正好, 我剛剛要叫一客早餐, 你順便為我下下單吧." 酋長說.
這種小事最容易辦到的, 要吃些甚麼, 請告訴我好了." 經理說.
酋長說: "我的早餐很簡單, 只要麵包, 雞蛋, 煙肉和咖啡就夠了."
"馬上為你送來." 經理說.
"不, 不, 我的要求很醃尖, 單單說麵包, 我要一片烤得黑黑地, 像炭一樣, 另一片要生
的,像烤也沒烤過." 酋長說.
"我倒從來沒有聽過這種要求, 但是還是盡量為你做到." 經理說.
"至於蛋, 我要的是普通的蛋, 但是要把蛋白煎得硬到像石頭, 而那兩顆蛋黃,一顆要生到
像剛剛由母雞生下來, 另一顆要弄破, 搞得碟子一塌糊塗.
"我也從來沒有聽過這種要求, 但是還是盡量為你做到." 經理說.
"還有煙肉, 我的煙肉要兩片, 一片薄得像一張紙, 另一片要像牛扒一般厚, 薄的那片生得
好像剛從豬肚子割下來, 厚的那片要硬得像鞋底底."
"好, 好, 你說甚麼是甚麼." 酒店經理已有點不耐煩.
"最後是咖啡, 我不要熱咖啡, 也不要冰咖啡, 我要一杯不冷不熱溫溫吞吞的."
"我們酒店做不出." 經理大叫.
酋長懶洋洋地: "怎麼會做不出? 過去的一個禮拜, 我的早餐天天都是那樣的."
-----------------
下課後，英俊年輕的男老師對一位女同學問道：「今天晚上妳有沒有事？」
只見女同學羞紅著臉：「沒有耶．．」，於是男老師就直接進攻：「沒有事
就早點睡，不要上課才在打瞌睡。」
-----------------
老夫子到心理醫生那裡抱怨睡不著，醫生建議他催眠自己.
醫生說:「你上床後，對自己的腳趾說，“腳趾睡吧！”然後對腳說,
“腳睡吧！”再輪到腿，手臂，身體，臉，眼睛，這時你就睡著了。」
這晚老夫子照做了，他向腳趾說:“腳趾睡吧！”又說:“腳睡吧！
腿睡吧！”一直說到眼睛時，他太太穿了一件透明睡衣進來。
他馬上大聲叫道:“全體起床!,全體起床！」
-----------------
一天,阿鄧想試試柏林的中文水準。於是他出一副對聯要柏林對：
"上天落雪不落雨，雪到地來變成水；
變成水來真麻煩，為甚麼上天當初不落雨？"
柏林想了三個字，於是胸有成竹的答到：
"阿鄧吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎；
變成屎來真麻煩，為甚麼阿鄧當初不吃屎？"
-----------------
媽：「小明，你為什麼考的這麼差呢？」
小明：「因為沒看書。」
媽：「為什麼不看書？」
小明：「沒辦法，監考老師盯得太緊了。」
-----------------
阿芒有一晚走入了一間酒吧, 叫了一杯威士忌,
當佢飲完呢杯之後, 佢望一望自己恤衫袋入面, 然後又叫多一杯威士忌,
當佢飲完第二杯之後, 又望一望自己恤衫袋入面, 然後再叫多一杯威士忌,
個酒保就好好奇咁問阿芒: "喂, 點解你每次叫酒之前,
一定會望下自己個衫袋既?"
"啊, 個袋入面其實係我老婆幅相黎既, 當我望到佢靚左既時候,
我就知道我係時候可以返屋企喇...."
-----------------
一個沉淪於賭博的兒子 ,又向他的母親要錢.
兒子:你再不肯給我的話 ,我真要照我的預定計劃行事了.
老母親以為他會去自殺,急忙把錢給他,
同時問他說:不給你錢的話,你預備怎樣?
兒子接了錢說:沒錢賭 ,我就準備戒賭啦!
-----------------
有一個父親帶著不會講英語的兒子移民到美國,
一天早晨,兒子遇到隔壁的鄰居太太...
鄰居就跟他打招呼說 : " Good Morning~ "
兒子就說 : " 我叫阿忠 "
隔天又遇到鄰居太太
鄰居又跟他說 : " Good Morning !! "
兒子又說 : " 我叫阿忠 "
連續兩三天都發生了同樣的情況
兒子很不解的跑去問父親
" 奇怪,為什麼隔壁鄰居太太連續好幾天都一直問我叫什名字??? "
父親就問兒子 : " 她到底是跟你說什麼??? "
兒子 : " 她問我 Good morning 啊!! 不是問我名字嗎?? "
父親 : " 笨兒子,那是跟你問好,早安的意思,懂嗎!!! "
兒子 : " 喔!!知道了... "
周末早上,阿忠又遇到了隔壁洋妞...
阿忠這次學聰明了,先聲奪人的說 : " Hello!! Good Morning ~ "
沒想到那洋妞竟回答 : " 我叫阿忠!!!
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某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃
發亮的的針頭忍不住問”會不會痛啊？？我怕痛．．．．”
護士說”放心好了，我做了二十幾年的護士．．．．”
某甲說”太好了，我放心了：）’
然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．．
護士才緩緩接道”沒有一次不痛的．．．．”
-----------------
媽媽問五歲小女兒 : 你今年想要咩生日禮物 ?
小女兒即答 : 我要一盒避孕藥!
母親即問 : o下 ?! 你要來做咩 ?
小女兒 : 我已經有四個洋娃娃，不想再要了。
-----------------
大傻入境某國時,帶了隻八哥,海關人員叫住他說:
『先生!你這隻八哥也得付稅金。』
大傻問:『應該付多少啊?』
『活的50美元,如果是標本就只要15美元!』
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著:
『大傻!千萬別吝嗇啊!』
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一名女學生走進年輕教授的辦公室,把門關起來,懇求的跪下來說:
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她靠近他,輕甩秀髮,用著帶有某種邪惡意味的眼神看著教授的眼睛。..
女學生輕聲妖媚的說:「我是說,人家是說,我願意做"任何事"..」
教授回看著她,輕聲的說:「"任何事？" 那妳願意用功嗎？」
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爸爸問: 如果妳有一跟香蕉,
再給你三根,你會有幾根?
小孩說:我不知道,學校都用蘋果......
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期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人一樣多,
八十分以上和七十分以上的人一樣多!"
話一說完,全班一陣歡呼,一位同學追問道:
"那麼....不及格的人數呢:"
老師不疾不徐的回答:
"不及格的人數和全班人數一樣多!"
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一個阿拉伯酋長跑到紐約去, 住進最出名的巴拉薩酒店, 訂了最貴的總統套房,
一住就住了一個星期.
酒店經理親自打電話到酋長的房間: "親愛的酋長, 還有甚麼事可以為你辨到的嗎?
請儘管吩咐好了."
"你的電話來的正好, 我剛剛要叫一客早餐, 你順便為我下下單吧." 酋長說.
這種小事最容易辦到的, 要吃些甚麼, 請告訴我好了." 經理說.
酋長說: "我的早餐很簡單, 只要麵包, 雞蛋, 煙肉和咖啡就夠了."
"馬上為你送來." 經理說.
"不, 不, 我的要求很醃尖, 單單說麵包, 我要一片烤得黑黑地, 像炭一樣, 另一片要生
的,像烤也沒烤過." 酋長說.
"我倒從來沒有聽過這種要求, 但是還是盡量為你做到." 經理說.
"至於蛋, 我要的是普通的蛋, 但是要把蛋白煎得硬到像石頭, 而那兩顆蛋黃,一顆要生到
像剛剛由母雞生下來, 另一顆要弄破, 搞得碟子一塌糊塗.
"我也從來沒有聽過這種要求, 但是還是盡量為你做到." 經理說.
"還有煙肉, 我的煙肉要兩片, 一片薄得像一張紙, 另一片要像牛扒一般厚, 薄的那片生得
好像剛從豬肚子割下來, 厚的那片要硬得像鞋底底."
"好, 好, 你說甚麼是甚麼." 酒店經理已有點不耐煩.
"最後是咖啡, 我不要熱咖啡, 也不要冰咖啡, 我要一杯不冷不熱溫溫吞吞的."
"我們酒店做不出." 經理大叫.
酋長懶洋洋地: "怎麼會做不出? 過去的一個禮拜, 我的早餐天天都是那樣的."
-----------------
下課後，英俊年輕的男老師對一位女同學問道：「今天晚上妳有沒有事？」
只見女同學羞紅著臉：「沒有耶．．」，於是男老師就直接進攻：「沒有事
就早點睡，不要上課才在打瞌睡。」
-----------------
老夫子到心理醫生那裡抱怨睡不著，醫生建議他催眠自己.
醫生說:「你上床後，對自己的腳趾說，“腳趾睡吧！”然後對腳說,
“腳睡吧！”再輪到腿，手臂，身體，臉，眼睛，這時你就睡著了。」
這晚老夫子照做了，他向腳趾說:“腳趾睡吧！”又說:“腳睡吧！
腿睡吧！”一直說到眼睛時，他太太穿了一件透明睡衣進來。
他馬上大聲叫道:“全體起床!,全體起床！」
-----------------
一天,阿鄧想試試柏林的中文水準。於是他出一副對聯要柏林對：
"上天落雪不落雨，雪到地來變成水；
變成水來真麻煩，為甚麼上天當初不落雨？"
柏林想了三個字，於是胸有成竹的答到：
"阿鄧吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎；
變成屎來真麻煩，為甚麼阿鄧當初不吃屎？"
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媽：「小明，你為什麼考的這麼差呢？」
小明：「因為沒看書。」
媽：「為什麼不看書？」
小明：「沒辦法，監考老師盯得太緊了。」
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阿芒有一晚走入了一間酒吧, 叫了一杯威士忌,
當佢飲完呢杯之後, 佢望一望自己恤衫袋入面, 然後又叫多一杯威士忌,
當佢飲完第二杯之後, 又望一望自己恤衫袋入面, 然後再叫多一杯威士忌,
個酒保就好好奇咁問阿芒: "喂, 點解你每次叫酒之前,
一定會望下自己個衫袋既?"
"啊, 個袋入面其實係我老婆幅相黎既, 當我望到佢靚左既時候,
我就知道我係時候可以返屋企喇...."
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一個沉淪於賭博的兒子 ,又向他的母親要錢.
兒子:你再不肯給我的話 ,我真要照我的預定計劃行事了.
老母親以為他會去自殺,急忙把錢給他,
同時問他說:不給你錢的話,你預備怎樣?
兒子接了錢說:沒錢賭 ,我就準備戒賭啦!
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有一個父親帶著不會講英語的兒子移民到美國,
一天早晨,兒子遇到隔壁的鄰居太太...
鄰居就跟他打招呼說 : " Good Morning~ "
兒子就說 : " 我叫阿忠 "
隔天又遇到鄰居太太
鄰居又跟他說 : " Good Morning !! "
兒子又說 : " 我叫阿忠 "
連續兩三天都發生了同樣的情況
兒子很不解的跑去問父親
" 奇怪,為什麼隔壁鄰居太太連續好幾天都一直問我叫什名字??? "
父親就問兒子 : " 她到底是跟你說什麼??? "
兒子 : " 她問我 Good morning 啊!! 不是問我名字嗎?? "
父親 : " 笨兒子,那是跟你問好,早安的意思,懂嗎!!! "
兒子 : " 喔!!知道了... "
周末早上,阿忠又遇到了隔壁洋妞...
阿忠這次學聰明了,先聲奪人的說 : " Hello!! Good Morning ~ "
沒想到那洋妞竟回答 : " 我叫阿忠!!!
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某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃
發亮的的針頭忍不住問”會不會痛啊？？我怕痛．．．．”
護士說”放心好了，我做了二十幾年的護士．．．．”
某甲說”太好了，我放心了：）’
然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．．
護士才緩緩接道”沒有一次不痛的．．．．”
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媽媽問五歲小女兒 : 你今年想要咩生日禮物 ?
小女兒即答 : 我要一盒避孕藥!
母親即問 : o下 ?! 你要來做咩 ?
小女兒 : 我已經有四個洋娃娃，不想再要了。
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大傻入境某國時,帶了隻八哥,海關人員叫住他說:
『先生!你這隻八哥也得付稅金。』
大傻問:『應該付多少啊?』
『活的50美元,如果是標本就只要15美元!』
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著:
『大傻!千萬別吝嗇啊!』
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一名女學生走進年輕教授的辦公室,把門關起來,懇求的跪下來說:
「我願意做"任何事"來通過這堂考試..」
她靠近他,輕甩秀髮,用著帶有某種邪惡意味的眼神看著教授的眼睛。..
女學生輕聲妖媚的說:「我是說,人家是說,我願意做"任何事"..」
教授回看著她,輕聲的說:「"任何事？" 那妳願意用功嗎？」
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爸爸問: 如果妳有一跟香蕉,
再給你三根,你會有幾根?
小孩說:我不知道,學校都用蘋果......
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期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人一樣多,
八十分以上和七十分以上的人一樣多!"
話一說完,全班一陣歡呼,一位同學追問道:
"那麼....不及格的人數呢:"
老師不疾不徐的回答:
"不及格的人數和全班人數一樣多!"
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一個阿拉伯酋長跑到紐約去, 住進最出名的巴拉薩酒店, 訂了最貴的總統套房,
一住就住了一個星期.
酒店經理親自打電話到酋長的房間: "親愛的酋長, 還有甚麼事可以為你辨到的嗎?
請儘管吩咐好了."
"你的電話來的正好, 我剛剛要叫一客早餐, 你順便為我下下單吧." 酋長說.
這種小事最容易辦到的, 要吃些甚麼, 請告訴我好了." 經理說.
酋長說: "我的早餐很簡單, 只要麵包, 雞蛋, 煙肉和咖啡就夠了."
"馬上為你送來." 經理說.
"不, 不, 我的要求很醃尖, 單單說麵包, 我要一片烤得黑黑地, 像炭一樣, 另一片要生
的,像烤也沒烤過." 酋長說.
"我倒從來沒有聽過這種要求, 但是還是盡量為你做到." 經理說.
"至於蛋, 我要的是普通的蛋, 但是要把蛋白煎得硬到像石頭, 而那兩顆蛋黃,一顆要生到
像剛剛由母雞生下來, 另一顆要弄破, 搞得碟子一塌糊塗.
"我也從來沒有聽過這種要求, 但是還是盡量為你做到." 經理說.
"還有煙肉, 我的煙肉要兩片, 一片薄得像一張紙, 另一片要像牛扒一般厚, 薄的那片生得
好像剛從豬肚子割下來, 厚的那片要硬得像鞋底底."
"好, 好, 你說甚麼是甚麼." 酒店經理已有點不耐煩.
"最後是咖啡, 我不要熱咖啡, 也不要冰咖啡, 我要一杯不冷不熱溫溫吞吞的."
"我們酒店做不出." 經理大叫.
酋長懶洋洋地: "怎麼會做不出? 過去的一個禮拜, 我的早餐天天都是那樣的."
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下課後，英俊年輕的男老師對一位女同學問道：「今天晚上妳有沒有事？」
只見女同學羞紅著臉：「沒有耶．．」，於是男老師就直接進攻：「沒有事
就早點睡，不要上課才在打瞌睡。」
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老夫子到心理醫生那裡抱怨睡不著，醫生建議他催眠自己.
醫生說:「你上床後，對自己的腳趾說，“腳趾睡吧！”然後對腳說,
“腳睡吧！”再輪到腿，手臂，身體，臉，眼睛，這時你就睡著了。」
這晚老夫子照做了，他向腳趾說:“腳趾睡吧！”又說:“腳睡吧！
腿睡吧！”一直說到眼睛時，他太太穿了一件透明睡衣進來。
他馬上大聲叫道:“全體起床!,全體起床！」
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一天,阿鄧想試試柏林的中文水準。於是他出一副對聯要柏林對：
"上天落雪不落雨，雪到地來變成水；
變成水來真麻煩，為甚麼上天當初不落雨？"
柏林想了三個字，於是胸有成竹的答到：
"阿鄧吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎；
變成屎來真麻煩，為甚麼阿鄧當初不吃屎？"
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媽：「小明，你為什麼考的這麼差呢？」
小明：「因為沒看書。」
媽：「為什麼不看書？」
小明：「沒辦法，監考老師盯得太緊了。」
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阿芒有一晚走入了一間酒吧, 叫了一杯威士忌,
當佢飲完呢杯之後, 佢望一望自己恤衫袋入面, 然後又叫多一杯威士忌,
當佢飲完第二杯之後, 又望一望自己恤衫袋入面, 然後再叫多一杯威士忌,
個酒保就好好奇咁問阿芒: "喂, 點解你每次叫酒之前,
一定會望下自己個衫袋既?"
"啊, 個袋入面其實係我老婆幅相黎既, 當我望到佢靚左既時候,
我就知道我係時候可以返屋企喇...."
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一個沉淪於賭博的兒子 ,又向他的母親要錢.
兒子:你再不肯給我的話 ,我真要照我的預定計劃行事了.
老母親以為他會去自殺,急忙把錢給他,
同時問他說:不給你錢的話,你預備怎樣?
兒子接了錢說:沒錢賭 ,我就準備戒賭啦!
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有一個父親帶著不會講英語的兒子移民到美國,
一天早晨,兒子遇到隔壁的鄰居太太...
鄰居就跟他打招呼說 : " Good Morning~ "
兒子就說 : " 我叫阿忠 "
隔天又遇到鄰居太太
鄰居又跟他說 : " Good Morning !! "
兒子又說 : " 我叫阿忠 "
連續兩三天都發生了同樣的情況
兒子很不解的跑去問父親
" 奇怪,為什麼隔壁鄰居太太連續好幾天都一直問我叫什名字??? "
父親就問兒子 : " 她到底是跟你說什麼??? "
兒子 : " 她問我 Good morning 啊!! 不是問我名字嗎?? "
父親 : " 笨兒子,那是跟你問好,早安的意思,懂嗎!!! "
兒子 : " 喔!!知道了... "
周末早上,阿忠又遇到了隔壁洋妞...
阿忠這次學聰明了,先聲奪人的說 : " Hello!! Good Morning ~ "
沒想到那洋妞竟回答 : " 我叫阿忠!!!
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